Александровна:
Плакала береза,
Хохотал крыжокник.
Подрались за вишню - клубника
И шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Демидрол и пиво.
diamond:
Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...
*****
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
Александровна:
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
-Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!
***
Не понимаю этих пенсионеров, которые полжизни откладывают на похороны. Лично я буду тратить все до копейки,почему я должен складываться на пьянку на которой меня даже не будет.
diamond:
- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку
Дели:
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
Александровна:
Ложась спать, не забудьте отключить мозги, а то они за ночь столько напридумывают.
***
На улице скоро будет меньше 30.
А тебе уже не будет.
diamond:
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
*****
Время-деньги: вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!
Александровна:
-Грустно если честно.
-Почему?
-Сидим в бане с пацанами, пьем пиво, жарим шашлык, играем в бильярд.
-Что грустного то?
-Я внедренный опер. Через 30 минут их повяжут тут всех.
diamond:
Как мой показывает опыт, рожать приятно и легко. С пивком присядешь у палаты и ждёшь когда родит жена.
*****
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
Александровна:
Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочек, а потом придет медведь и откусит тела треть, ручку унесет лиса, зайка высосет глаза, еж тебе откусит нос, унесет коленку еж.
Доедят тебя, короче. Вообщем спи, спокойной ночи!
(Черный юмор).
diamond:
Встречаются двое приятелей.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.
Дели:
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть...
diamond:
- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!
Александровна:
Парню 34 года, денег нет, жилья нет, но он холостой и такой спрос! Женщине 34, прекрасная работа, роскошная квартира, она одинока и это трагедия!
***
Посетитель ресторана жалуется повару:
-У меня в супе муха!
-А вы хотели за 150 рублей курицу?
diamond:
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.