Александровна:
Женщину арестовали после того, как она добавила водку в святую воду и заявила священнику:
-Да расслабься, она все еще святая - просто покрепче.
***
Елена была привлекательной девушкой.
Привлекалась она по 3-м статьям.
Дели:
Встречаются два мужика.
— Как дела?
— Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю — две стопки водки на столе стоят. Ну я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!
diamond:
Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!
*****
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.
Александровна:
Идут по деревне под дождем два промокших до нитки пьяных мужика и возмущаются:
-Синоптики хреновы! Обещали дождь местами, а он хреначит по всей деревне!!!
***
А помните 2012 год, когда все ждали конца света? Прекрасные были времена...
diamond:
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Александровна:
Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
-Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займемся сексом!
-Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить... У него же серьезные намерения - а что он теперь обо мне подумает..."
Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!"
diamond:
Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
Александровна:
-Жора, шо делать? Посоветуй. До меня таки часто ездят гости... Уже нету никаких денег, шобы их кормить.
-Яша, я вас умоляю, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче...
-!!!
-Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой...
diamond:
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
Дели:
— Папа, а ты сдавал ЕГЭ?
— Нет, сынок. В восьмом классе забрали в армию...
— Прикинь — я женился!
— По расчёту, Сёма?
— Да, причём, по безналичному!
diamond:
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
Александровна:
Отец сыну:
-Если еще раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы. Отец:
-Ну что там?
Сын:
-Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?
diamond:
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Александровна:
Жена звонит мужу:
-Вася, ты где? Мне скучно!
-У Люси, соседки, в шкафу.
-И что ты там делаешь?
-Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку!
diamond:
- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.
*****
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!