Дели:
— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
diamond:
Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.
Александровна:
Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.
***
Босс сегодня добрый
Разрешил нам всем
Ночевать в отделе
Спите без проблем.
diamond:
Через полгода после свадьбы муж:
- А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
- Ну так я думала в долларах!
Александровна:
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у нее ели от пуза, а Наполеоны все время ходили голодными.
***
Любишь собаку - она ответит тебе тем же. Любишь человека - вот тут хрен его знает, что там дальше будет.
Дели:
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, так давай вспоминай!
diamond:
- Моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого?
- но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!
Александровна:
Женщина дала обьявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не шастал, и меня удовлетворял!"
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - мужичек, без рук, без ног. Она с шоке, а он спрашивает:
-Вы обьявление давали?
-Да.
-Ну, вот он я! Бить я вас не смогу-у меня рук нет. По бабам ходить-ноги нужны...
-Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
-Ну я же в дверь как то позвонил!!!
diamond:
Оплачивая диету жены необходимо задумываться, сможешь ли ты оплатить её новый гардероб. Иначе его оплатит другой!
*****
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
Дели:
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Александровна:
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином.
После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки.
Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
diamond:
Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
Александровна:
Мать велит сыну:
-Сынок, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
-Дают, - отвечает сын.
-Откуда ты знаешь?
-Отец утром соленый огурец с собой взял.
diamond:
У меня жена каждый вечер по барам ходит.
И каждый раз находит зараза.
*****
Открываю шкаф жены,а там - ещё один шкаф!...
Александровна:
Люди перестали понимать анекдоты... Думают, что это новости.
***
-Моня, ты меня любишь?
-Да!
-А как?
-Как ни странно!