Татьяна Милованова:
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило – это вам не брошюрки!
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
olgusha-tr:
Татьяна Милованова писал(а):
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
Вот так вот, и благородно и проучила
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Что думает замужняя еврейская женщина, глядя утром в зеркало?
- Так ему и надо !
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Дели:
Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили...
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
— Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно. Но ты ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню ...
— Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?
Татьяна Милованова:
olgusha-tr писал(а):
Татьяна Милованова писал(а):
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
Вот так вот, и благородно и проучила
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
Вот так вот, и благородно и проучила
Да, удачно получилось...)))
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться до фига детской одежды и и других полезных штук
Уровень английского: умею уходить.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
Появилась социальная сеть для военнослужащих – Вконтракте.
- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.
Aruanna Adams:
Довести до греха не обещаю. Но провожу.
В обществе я обычно молчу, потому что с моими мерзкими мнениями нужно или быстро бегать, или хорошо драться. А я не умею ни того, ни другого.
я повстречался с птицей счастья
и для обоих был сюрприз
она в окно мое летела
я из
Татьяна Милованова:
- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.
Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.
Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?
Короче – вводное слово, как правило, увеличивающее рассказ в два раза.
Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая – с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили – в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать поздно…
geyspoly:
...Медицинские приколы...
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам
Хирург - вооруженный терапевт
-Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец
- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду
Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор
.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
Бессердечным инфаркт не грозит.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
А ну-ка, больной, подышите на ладан.
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой, зато результаты анализов у него очень хорошие.
-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...
Nastaska:
- Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
***
- Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!
***
Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…
***
"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.
***
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
***
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Дели:
Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Aruanna Adams:
Нет, не жмет. Нет, не сниму. Да, завышено. Хочу и выпендриваюсь. И продолжу в том же духе.
OlgaKudryavaya:
Aruanna Adams писал(а):
Нет, не жмет. Нет, не сниму. Да, завышено. Хочу и выпендриваюсь. И продолжу в том же духе.
Татьяна Милованова:
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями…
Дели:
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый.
А если девятку за 80 — то нищий.
Aruanna Adams:
Мужчина, который ничего не может дать женщине, считает, что она хочет очень много.
- Цилечка, таки смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- Моня, таки слов не надо! Деньги-то есть?
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит. Плохо, когда тупой постоянно умничает.