Александровна:
-Алло! Служба спасения!? Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и ... уехал!
-А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!
***
Вчера с женой гуляли на банкете. Ее изнасиловали, меня отп@здили. Сегодня зовут похмеляться. Жена уже собралась... я пока сомневаюсь...
diamond:
Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
*****
Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.
Александровна:
Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
***
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня вспомнят и найдут.
diamond:
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
*****
Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.
diamond:
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Александровна:
День рождения окулиста. Выносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: "Слава Богу не мой день рождения..."
***
Как говорила баба Люся:
-Когда помру, вытащите букет из гроба и киньте в толпу "подруг", пусть курвы знают, кто следующая...))
diamond:
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
Александровна:
Мойша каждый день молится: "Господи, дай мне выиграть в лотерею!" И так 10 лет. Наконец Бог не выдерживает:
-Мойша, ну ты хоть билет купи!
***
-Изя, а вы верите во второе пришествие?
-Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
diamond:
Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.
*****
Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
Александровна:
-Валера, мне скучно.
-Скука - признак скудости ума... Чехов.
-Валера, а почему только Чехов? Других народов это касается?
***
-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-Не, ну мы реально матрешки!
diamond:
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.
*****
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!
Дели:
Полная женщина жалуется своей подруге:
— Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
— А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
diamond:
- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.
Александровна:
Кащей Бессмертный бьется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая. Кащей орет:
-Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
-Уууу, мляяя, да не в этом...