Александровна:
-Слышал? У Сереги настоящая беда!
-Что стряслось?
-К нему моя жена ушла!
***
-Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
-Может не надо доктор? У меня подсвечник, после вчерашней свечки еще болит.
diamond:
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
*****
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Александровна:
Мужики, кто-нибудь из вас писал в фейсбуке турецким бабам?
Ну там, Мерхаба, Фатима! Ты пампушка моего сердца, моя спелая черешня, приезжай ко мне в Житомир, будем сало есть, на конях кататься!
diamond:
Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.
Дели:
Надпись на могильной плите: "Спи спокойно — факты не подтвердились".
Не выдержав обычной нагрузки на врачей и медсестер, робот с ИИ свалился прямо в больничном коридоре.
diamond:
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))
Александровна:
-Солнышко, ты куда бутылку спрятала?
-Ой, отстань, алкаш!
-Дорогая, ну башка трещит!
-Да не брала я ее!!!
-Ну, ласточка, зайка, кисуля... А все, нашел! Стерва толстожопая!
***
-Ирка, ты че орешь?
-Там паук!
-И че?
-Он страшный!
-Можно подумать ты красавица... он же не орет.
diamond:
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
Александровна:
-Это твое?
-Мое.
-Откуда?
-Пенсию добавили!
-А пистолет?
-Без него не добавили бы...))
***
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
diamond:
- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
*****
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
Александровна:
-Можно я у вас в туалет схожу?
-Понимаете, у нас счетчики на воду...
-Да я смывать не буду.
***
-Знаете, Хаим, я вчера проходил мимо вашего дома...
-Спасибо.
-За что?
-За то, что мимо.
Дели:
— Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть!
— Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?
— Вот это я и хочу выяснить.
diamond:
- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!
*****
Иногда так хочется сказать "как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая".
Александровна:
-Доктор, у меня грипп?!
-Да!!!
-Свиной?!
-Да!!!
-У уверены?!
-Абсолютно! Только свинья могла вызвать скорую в 4 часа утра с температурой 36,7!
Дели:
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...