Александровна:
-На кого должен быть похож ребенок?
-Ну, на отца, конечно!..
-Дура ты! Ребенок должен походить на мужа!
***
-Йося! Шо ты себе позволяешь?!
-А шо такое, Фирочка?
-Немедленно начни позволять себе больше!
diamond:
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
Александровна:
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса.
Начался урок, и учитель спрашивает:
-Дети, а что нового строится в нашем городе?
-Школа.
-Библиотека.
-Завод.
Вовочка:
-Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
-Куда же вы? Там только фундамент залили...
diamond:
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
*****
- Немедленно возьми свои слова назад!
- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...
Дели:
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить."
Александровна:
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленые. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
-Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
-Я - полицейский.
-Отстрелить ему причинное место!
-Я - пожарник.
-Выжечь ему причинное место огнем!
-А я леленцы продаю...
diamond:
- Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
*****
У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!
Александровна:
Жена читает модный журнал. Интересуется у мужа:
-Дорой, что значит "расставить мебель по фэншуй"?
-Ну, например, поставить холодильник рядом с компьютером.
diamond:
Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
*****
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
Александровна:
Всю дорогу до Дворца бракосочетаний свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"
***
После операции:
-Доктор, я буду жить?
-Конечно будете! Как донор органов: по частям и в других телах.
diamond:
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Дели:
Из переписки друзей:
— Митька, когда ты мне деньги отдашь?
— Понимаешь, у меня сейчас с финансами проблемы… Плюс я сейчас за границей, на Мальдивах с девушкой отдыхаю…
diamond:
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Александровна:
Утро понедельника, жена говорит мужу:
-Вставай.
-Нет.
-Мне надо диван собрать.
-Собирай вмесие со мной, мне уже все равно.