Александровна:
-Серега, ты что, со своей девушкой расстался?
-Да... У нее смех какой-то противный.
-Надо же, не замечал.
-Ну, ты же при ней не раздевался..!
diamond:
Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!
Дели:
Жизнь такая полосатая… То тебя задалбывают коллекторы, чтобы забрать долг, то представители банков, чтобы втюхать новый кредит или кредитную карту.
diamond:
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
Александровна:
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
-Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жо@у высунул - и то красивее было бы!
-Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
diamond:
Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...
Александровна:
На дискотеке к девушке обращается незнакомец:
-Девушка, глядя на вас, так и хочется сравнить вас природой.
-Я такая же манящая и красивая, как морская лагуна?
-Нет, такая же плоская и унылая, как степь.
Дели:
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Александровна:
В поликлиннике. Педиатр:
-Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок , голосом полным усталости:
-Я вижу их все.
***
-Катя, валим от сюда.
-Я не Катя, я Валя.
-Валя, катим от сюда.
diamond:
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Александровна:
Женщина делится с подругой:
-Доктор, велел мне сесть на чесночную диету.
-Ну и сколько ты потеряла килограммов?
-Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
diamond:
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.
*****
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
Александровна:
Еврей приехал в Москву, идет по ж д/вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. То, что цепочка не настоящая, еврей понял сразу, а вот то, 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не скоро...