olgusha-tr:
OlgaKudryavaya писал(а):
- Лена, как ты вывела жирное пятно с дивана?
- Я с ним развелась!
- Я с ним развелась!
Молодец какая, Лена
***
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
Aruanna Adams:
Мазай опять втирает зайцам
свезу вас в рай там все пучком
в морковке будете валяться
с лучком
как у коня сказала Зоя
Сергей зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто
любая женщина на свете
какой бы милой ни была
умеет делать куклу вуду
и знает где стоит метла
стоило услышать
про борьбу сумо
тело ради спорта
разрослось само
Nastaska:
— Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы и характер мягкий, жёсткие упрям, как осёл!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
***
— Видел недавно новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?
***
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают".
***
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
***
— Послушай, не будешь ли ты так любезен…
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
Татьяна Милованова:
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по попе. Сколько детей бы стали послушнее.
Кристи:
Сидит мужик на бережку речки, ноги свесил в воду, ловит рыбу. Кругом тишина, туман, солнце всходит...
Вдруг под водой кто-то легонько дотрагивается до его ноги.
- Ой! Кто это?
Сидит, дальше ловит. Вдруг опять кто-то из-под воды трогает его за ногу.
- Ой! Кто это?
Тишина. Тут в третий раз кто-то трогает мужика за ногу:
- Ой! Кто это?
Тут из-под воды появляется огромный крокодил, глотает мужика и говорит:
- Кто это, кто это..! Это я, крокОдил!
Aruanna Adams:
Мужик на приеме у врача с перелом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу.
Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Парень, переодевшись доктором, спросил: "Диетолога вызывали?"
Диалог у психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы - кот?
- Еще когда я был котенком.
Дели:
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
olgusha-tr:
Жили у бабуси,
Два веселых гуся,
Откромила, зарубила,
Продала и в плюсе!
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
Мама попросила, чтобы я хотя бы ради приличия вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Nastaska:
Даже тараканы в голове твердили - "Угомонись...", а шило в попе отвечало - "Нифигааа!!!"
***
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..
***
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
***
В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный, Герасим.
— Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
***
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!
Татьяна Милованова:
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай святой Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
– Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Святой Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит:
– Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
– Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
2017 год. Суд.
Обвинитель:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Обвинитель:
- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???
Дели:
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Aruanna Adams:
Кому-то глаза достались от мамы, у кого-то нос от папы, брови от бабушки. А кому-то - кора головного мозга от дуба.
Осознала, что мир не крутится вокруг меня... Шокирована и возмущена.
Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать, а нужно еще и работать.
Где все мои шоколадки от людей, которые говорили "с меня шоколадка"?
тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня
Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра. Из головы. Из жизни.
olgusha-tr:
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Дели:
Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.
Запомните женщины! Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!
Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2».
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Татьяна Милованова:
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".
Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хрен его знает... (oчень, очень удивленно).