Александровна:
Двое женатых мужчин нахваливают друг другу своих жен:
-Моя как заштопает штаны, так совсем не заметно.
-А моя жена как постирает рубашку - тоже не заметно.
diamond:
Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти этот грёбаный второй носок!..
Александровна:
Не спрашивайте как у меня дела, когда я гулял с девушкой, ее отец увидел нас и на вопрос "ты кто" я ответил "я ее брат".
***
Создал второй аккаунт проследить за женой.
Познакомились, пофлиртовали. Потом я узнал, что я утонул на рыбалке два года назад.
diamond:
Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
"Идиот!" - подумала жена.
Александровна:
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона".
И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей входит "Расширение клиентской базы".
Дели:
Муж:
— Дорогая! Ты давно хотела, что бы я купил тебе норку. Так вот, я ее тебе купил. Только кормить ее будешь сама.
diamond:
Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне денежку, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
Александровна:
На приеме у психиатра:
-Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
-Это вас обременяет?
-Нисколько.
-Зачем же вы пришли?
-Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.