Александровна:
Двое женатых мужчин нахваливают друг другу своих жен:
-Моя как заштопает штаны, так совсем не заметно.
-А моя жена как постирает рубашку - тоже не заметно.
diamond:
Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти этот грёбаный второй носок!..
Александровна:
Не спрашивайте как у меня дела, когда я гулял с девушкой, ее отец увидел нас и на вопрос "ты кто" я ответил "я ее брат".
***
Создал второй аккаунт проследить за женой.
Познакомились, пофлиртовали. Потом я узнал, что я утонул на рыбалке два года назад.
diamond:
Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
"Идиот!" - подумала жена.
Александровна:
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона".
И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей входит "Расширение клиентской базы".
Дели:
Муж:
— Дорогая! Ты давно хотела, что бы я купил тебе норку. Так вот, я ее тебе купил. Только кормить ее будешь сама.
diamond:
Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне денежку, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
Александровна:
На приеме у психиатра:
-Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
-Это вас обременяет?
-Нисколько.
-Зачем же вы пришли?
-Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
diamond:
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
*****
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.
Дели:
Беседуют два слегка поддатых богатых алкоголика.
Первый:
— Не знаю где мне лучше лечиться, у платного доктора или в районной поликлинике бесплатно.
Второй:
— Конечно в платной. Платный доктор заинтересован, чтобы ты жил подольше и побольше платил бы ему за лечение.
diamond:
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».
*****
- Хорошо, Маня, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
Александровна:
-Прикинь, от меня ушла жена и оставила меня без копейки!
-Моя тоже. Только не ушла.
***
Умей проигрывать, голубчик
Сказал проктолог, так нельзя
И стал вытаскивать из Глеба ферзя.
diamond:
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Александровна:
Пациент уточняет у врача:
-Доктор, а вы точно меня от туберкулеза вылечили?
-Да, точно.
-Доктор, дайте я вас расцелую!
-Нет-нет, не надо!
diamond:
М: - Ты куда собралась?
Ж: - Ухожу от тебя.
М: - Куда?
Ж: - Навсегда.
М: - Я могу на это надеяться?
Ж: - Не дождёшься!