Александровна:
Копал яму в саду и вдруг бац - золотая монета! Еще одна, еще... Короче, полтора десятка царских золотых червонцев!!!
Побежал было в дом, жене рассказать, мы с ней с утра поссорились. А потом вспомнил, зачем я копал яму...
Дели:
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
— Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
— Эй, мужик, да ты что?
— Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
diamond:
- Сёма, а поехали на дачу!
- Зина, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...
Александровна:
-У тебя есть любимая мягкая игрушка?
-Да.
-Какая?
-Диван.
***
-Доктор, у меня не ст@ит.
-Пейте керосин.
-А что поможет?
-Милейший, он самолеты поднимает!
diamond:
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
*****
Жена оставила записку: Перед тем, как пойти и совершить подвиг, не забудь выбросить мусор.
Александровна:
-Изя, меня сегодня на улице обозвали шлюхой.
-Сара, не ходи там где тебя знают.
***
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
diamond:
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
*****
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Дели:
— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.
diamond:
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
— Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.
Александровна:
Девушка со вздохом говорит маме:
-После праздников встала на весы, сошла с них. Через часик опять встала. Поняла - слезы ничего не весят.
diamond:
Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.
Дели:
Прошли те времена, когда пакетик с чаем заваривался два раза.
Теперь делаю это трижды.
Денег у меня видимо-невидимо. Тех, которых невидимо, значительно, значительно больше.
Александровна:
Разговаривают два соседа по даче:
-Что ты скажешь о фигуре моей жены?
-О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее.
***
Жена мужу:
-Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
-Преподавателем?
diamond:
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
Александровна:
Однажды, я прочел в газете, что полиция ищет насильника-извращенца. Я им позвонил,, но это оказалась не ваканция.
***
-Ты кто такой?
-Нудист.
-Почему одетый?
-Извращенец.