diamond:
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!
Александровна:
Прокурор спрашивает свидетельницу:
-Расскажите, когда вы в последний раз видели потерпевшего?
-В ночь с двадцать восьмого на первое.
-Какого месяца?
-А вы не догадываетесь?
Дели:
Надо брать лучшее у Европы — вот пьянку они называют фестивалем вина...
Чаще всего именно "двоечники" требуют, чтобы к ним относились безоценочно.
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы: блин, я не россиянин!
Александровна:
-Свидетель Иванов, значит вы утверждаете, что видели как преступник задушил вашу тещу?
-Да, Ваша Честь, видел. Я наблбдал все это из окна своей комнаты.
-В таком случае, почему же вы не бросились на помощь?
-Я хотел, Ваша Честь, но когда понял, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
diamond:
- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..
*****
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
Дели:
— Ты что, реально ВДВ-шник?
— Да.
— Чем докажешь? Бутылку можешь об голову разбить?
— Легко.
— Ааааа... Не об мою, придурок.
Александровна:
Молодой аристократ, промотавший наследство, признался старому слуге:
-Я почти разорен.
-Сожалею.
-Есть выход: продам портреты моих предков, их писали отличные мастера! И закажу копии,которые ты повесишь вместо оригиналов.
-Это невозможно.
-Но почему?
-Я это уже проделал в пору юности вашего отца.
diamond:
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..
*****
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...
Александровна:
-Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
-Видите ли, сэр, к нам приехал актер Панин...
***
Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.
diamond:
Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что предстоящий год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!
Александровна:
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал-в ноябре.
***
Вечером он подарил ей букет. Ночью она ему.
Но есть нюанс...
diamond:
Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: -"Я у тебя красивая?"
Муж: -"Самая красивая!"
Жена игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?"
Муж, задумчиво: -"Самая красивая, но дура."
Дели:
Однажды я поверил заверению в роддоме: "Не плачь, всё будет хорошо!".
Больше на подобную шнягу не куплюсь.
Психбольница. Из одной палаты слышится:
— Меня к вам послал Господь!
Из другой:
— Я к вам никого не посылал!
diamond:
Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!
*****
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…
Александровна:
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!