diamond:
Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"
Александровна:
Начальник обращается к подчиненным:
-Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого.
-А как вас называть?
-Да попроще как-нибудь, попонятнее. Например "кормилец".
diamond:
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
Дели:
Он думал, что вызвал девушку на час, а она ему всю жизнь испортила...
Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну, а вылазит ещё четыре — придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!
Александровна:
Сентиментальная барышня, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом:
-Прекрасный вяз, что бы ты сказал мне, если бы умел говорить?
-Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб".
diamond:
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...
Дели:
Недалекое будущие. Обьявление в интернете.
Семья ИИ из Таджикистана снимет облако в московском дата-центре.
Удивительный парадокс: почему-то те, кто совсем не пользуется мессенджерами, решают за нас — какими мессенджерами нам лучше пользоваться.
diamond:
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
*****
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
Александровна:
Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
-А где вы научились так метко стрелять?
-В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
***
-Мама, а что коровы на море ездят?
-С чего ты взяла?
-Да просто папа вчера нашей соседке сказал: когда моя корова на море уедет мы с тобой обязательно встретимся.
diamond:
- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".
*****
- Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
Александровна:
У мужчины сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал на дачу на электричке. Приходит в дом и говорит жене:
-Я сегодня видел столько счастливых людей!
-Где?
-В электричке.
-Но там же тесно, душно, грязно.
-Зато им всем можно выпить пива.
diamond:
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
*****
- Что русскому хорошо, то жене потом убирать!
Дели:
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следуюший! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
diamond:
В жизни твой муж всегда плыл по течению.
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения.
*****
Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу...