olgusha-tr:
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить...
pam-pam-pam:
Мой любимый анекдот - Есть только миг между бывшим и будущим, именно он называется жизнь.
Aruanna Adams:
Скороговорка с телеэкрана: "Перепуганные репродуктологи"
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
— Чего улыбаешься?
— Да ерунда, историю одну вспомнил.
— Какую?
— Браузера.
Попросила мужа помыть посуду, полчаса наблюдала из-за угла... Вместо того, чтобы нормально помыть посуду, он пытался надуть мыльные пузыри через терку.
Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин. За вкусненьким, сама не знаю чего, но два!
Татьяна Милованова:
НЕМНОГО МЕДИЦИНСКОГО ЮМОРА:
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
geyspoly:
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
Розочка! ВИ таки не рябина, шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
Как только учительница произнесла фразу "Два пишем, три в уме",
– Изя сразу полюбил математику.
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Софочка, ты всегда в моём сердце.
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от резонанса?!
— Рабинович, вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
— Яша, о чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь, Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!».
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…
— Лазарь Моисеевич, Ви таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— А то, конечно, слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
Татьяна Милованова:
- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?
Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома. А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
— Где появился танец чечетка?
— Думаем, что в семье, где десять детей и один ночной горшок.
— Что такое диета?
— Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.
— Что такое луч смерти?
— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.
— Почему перестало существовать армянское радио?
— Умер еврей, который отвечал на вопросы.
— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.
Дели:
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."
- Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
- Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.
olgusha-tr:
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?
Aruanna Adams:
После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам.
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!
Э — это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
Дели:
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.
olgusha-tr:
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
Дели:
— Холмс, что мне подарить жене на День Рождения?
— Золотые серёжки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!
- Что же пожелать тебе на День Рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит День Рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит Дня Рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её настоящий муж.
- Дорогой, а ты что мне подаришь на День Рождения?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!
- Милый, подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
olgusha-tr:
- Святой отец, я согрешила.
- В чем твой грех, дочь моя?
- Я обманула еврея.
- Это не грех, дочь моя, это чудо.
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
Aruanna Adams:
Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в ... морду.
/*а вы пробовали?
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой паркетоукладчики!
Мысль, приводящая в ужас умирающего атеиста: "А вдруг Он есть?"
Женщины совсем охренели: банки уже сами открывают, технику чинят за 2 часа. Если еще и пауков научатся убивать - все, хана нам, мужики.
Пьяные мужики ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножечко стыдно.
