Александровна:
-Абрам, а что такое судьба?
-Это, если вам на голову падает кирпич..
-А если мимо?
-Значит, не судьба!
***
-Дора Абрамовна, согласны ли вы взять Соломона в мужья?
-Нет, я тут в фате просто так постоять пришла!
diamond:
Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
Александровна:
-Доктор, муж случайно проглотил Нурофен!
Что делать?
-Сделайте ему головную боль, не пропадать же таблетке!
diamond:
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....
Александровна:
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
-Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели прошлое Рождество?
-Я был на елке, сударыня.
-На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
-Волки, сударыня, волки.
Дели:
Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...
Александровна:
-Мне всегда трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно. Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
-Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
Дели:
Учитель записал в дневнике ученицы: "Ваша дочь ужасная болтунья."
Назавтра дочь возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!"
Александровна:
-Винни! Винни! Говорят,ты хочешь уехать в Израиль?
-Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман! И вообще отойди, свинья некошерная!!!
***
В животе забудут вату, иль "привьют" вам гепатит,
Лишь патологоанатом вам ничем не навредит.
diamond:
Вопрос: Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
Ответ: Одну розу таки подарить жене...
*****
Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"
Александровна:
-После смерти бывшего мужа я не могла выйти на улицу 6 лет. И вот наконец таки выпустили из тюрьмы.
-Аххах ха, мы с мужем посмеялись, но он с настороженностью.
***
-Доченька, ты связалась с плохой компанмей?
-Нет. Я ее основала.
diamond:
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
Дели:
— Тренер сказал: "Ещё десять приседаний — и будет результат".
— И как, был результат?
— Да. Я перестала ходить к этому тренеру.
diamond:
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!
*****
- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.
Александровна:
-На день рождения именинника принято тянуть за уши.
-А сколько тогда лет Чебушке?
***
Иногда устаешь посылать лучи добра тому, кому проще послать в голову утюг.