diamond:
- Жена, опять котлеты недосоленные!
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.
*****
- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.
Дели:
— Сейчас вы пройдете тест на IQ.
— А почему десятка с палочкой?
— Тест завершен.
Потрёпанный мужик заходит в автобус:
— Скажите, какой сегодня день?
— Пятница.
— Да вы что!... А какой год?
Александровна:
В библиотеке:
-У вас есть литература о дискриминации карликов?
-Посмотрите в углу на верхней полке.
***
-Мама, а сколько мне должно быть лет чтобы выходить на улицу не спрашивая у тебя разрешения?
-Сынок, до такого возраста даже твой папа еще не дорос.
diamond:
- Аня, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
Александровна:
-Роза, как ваши дела?
-Да полная ж@па!
-И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
***
-Спросил у жены, что на ужин, говорит: классное кавказкое блюдо "жричодали".
diamond:
- Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
Александровна:
-Алле, Леха, срочно выходи во двор!!! Там из-за тебя две бабы дерутся!
-Ну да, я такой!... Я супер! А че хоть говорят-то?
-Одна орет: "Забирай его себе", а вторая"На хр@н он мне нужен!"
***
Подвыпившая женщина подходит к таксисту:
-Свободен?
-Да.
-Выходи, потанцуем!
Дели:
Необъяснимая особенность — хотеть жить по-новому, выбирая одно и то же.
— Вот вы — специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос — а вы женаты? Счастливы?
— Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.
Александровна:
Звоню оператору сотовой связи:
-Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
-Сосредоточтесь и внимательно прочтите их еще раз.
***
Почему, когда утром одеваешься - одеть совсем не чего,
а вот когда собираешься стирать, откуда столько шмотья?!
diamond:
- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!
*****
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Александровна:
Вот так живешь себе живешь, косячишь на полную катушку... Думаешь: "зато в старости будет что вспомнить".
А в старости раз, и склероз.
***
Мой парень совсем не умеет словами разрешать проблему, после первого аргумента в ссоре начинает кричать: "Катя, положи нож".
diamond:
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
Александровна:
-Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу.
-Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
***
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
diamond:
Жена мужу вернувшись от тещи:
- Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм!
Муж:
- Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа..
Александровна:
Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит разраженно:
-У меня нет слов.
-Слава Богу, - отвечает муж.