diamond:
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Александровна:
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика. Тот докладывает ему о результатах:
-Она встретилась с мужчиной на площади, они сели в машину и выехали на загодную виллу. Вошли в дом, проследовали в комнату и погасили свет. Больше я ничего не видел.
-Опять эта проклятая неизвестность!
[/i]
diamond:
Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда приду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.
Дели:
Пришло сообщение, написано "Козёл". Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…
diamond:
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
*****
В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена
жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...
Александровна:
Еврей жалуется еврею:
-Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
-Ой, это плохо!
-Но я сплю с женой лорда...
-Это хорошо.
-Но у моей жены двое детей от лорда...
-Это плохо!
-Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
-Так вы квиты?!
-Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
diamond:
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
*****
- Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
- Квиты.
Дели:
На приеме у врача.
— Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил — на это всё можно было бы купить целый дом.
— Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.
diamond:
Жена мужу:
- Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы
лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?
- А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?
Александровна:
Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по другому!" - не употребляю. Не кастрирован.
diamond:
Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют проклятия и полная переустановка операционной системы...
Александровна:
-Да ты дослушай: мы с тобой вдвоем, шашлыки, лечебный матрас и спокойный сон!
-Блин, ну ты конечно, с козырей сейчас зашел.
***
-Теперь, когда мы поженились, ты должен бросить пить.
-Ты начинаешь говорить как моя бывшая жена.
-Я не знала, что ты был женат.
-А я и не был...
diamond:
- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу
неделю всем домом гуляли.
Дели:
— Подруга! Ты чего такая довольная?
— Думала, что муж любовницу завёл, поэтому не ночевал дома. А он всего навсего в вытрезвитель угодил.
diamond:
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое
колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле.
Оказалось - новая жена.