diamond:
За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь проводить время со своей рыжей секретаршей.
Дели:
Звонит мужик в программистскую фирму:
— Ваша программа не работает! Что делать?
— Вы внимательно читали руководство?
— Да, да, делал все как написано — не работает.
— Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
— Читаю: "Нажмите кнопку ЕNТЕR". Нажимаю... Не работает.
— Читайте дальше.
— Читаю: "Отпустите кнопку ЕNТЕR". О! Заработала!
diamond:
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Дели:
— У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
— Да, мой тоже такая скользкая сволочь!..
— Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
— Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
diamond:
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да
)
Дели:
Учительница:
— А ну-ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!
Маша:
— Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!..
Учительница:
— Хорошо Маша, достаточно. Серёженька, продолжай. —... Кликал он, кликал, пока мышку не сломал...
diamond:
- Аня, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..
Дели:
Алкоголь в малых дозах полезен для здоровья, но лишён смысла.
А зачем мне здоровая, но бессмысленная жизнь?
— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.
diamond:
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"
Дели:
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
— Напишите, что украли 20 миллионов.
— Почему?
— А чтоб хоть их жены им скандал устроили...
diamond:
Муж говорит жене:
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!
Дели:
— Софочка, тебя целую неделю не было дома. Мне в голову уже лезли самые страшные мысли.
— Какие, дорогой? — игриво спрашивает жена.
— Я знаю? Я все время думал, что ты вдруг еще вернешься.
diamond:
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
*****
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.
Дели:
В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
diamond:
Если муж придёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.
*****
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!