Анекдоты

Татьяна Милованова:

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? — Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! — Я таки извиняюсь, это куда? — В банк.

...

Евгешечка:

Ты сегодня такая красивая.
- Ойй да прекрати.
- Хорошо, а то я не смог бы лицемерить весь вечер, и пойди лучше переоденься и умойся.

Я тебя люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
Валерий Леонтьев – 2 слова, 15 букв, нету никаких проблем, кроме этих хризантем.

...

Кроля Рыжая:

Один охотник послал другому охотнику СМС : Пойдешь в лес на охоту , встретишь
12 Месяцев , так вот Апрелю НЕ НАЛИВАТЬ!!!

...

Татьяна Милованова:

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

Христос воскрес! А чего добился ты?

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

[/b]

...

olgusha-tr:

Чем хуже память, тем чище совесть.

- Изя, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо надо с этим, таки, завязывать!
- Шо, с выпивкой?!
- Нет таки с чтением..

Попробуй пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...

...

Nastaska:

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

***
Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитала на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь".

***
Первыми ниндзя были родители, бесшумно кравшиеся мимо спящего ребенка.

***
— Не хочу идти сегодня к врачу...
— Да и не ходи! Скажи, что заболел.

***
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

***
Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

***
Владимир Владимирович поздравляет Бориса Гребенщикова с 60-летием.
- Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою самую любимую песню!?
- Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
- Вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

***
Инструктаж в службе технической поддержки:- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

...

Татьяна Милованова:

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.





— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но таки тоже одни слезы.

...

Дели:

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

...

Кроля Рыжая:

Nastaska

...

laribonn:

Анекдоты от Михаила Жванецкого:

***
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр.
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О’кей. Благодарю вас! Вы успешно ответили на все вопросы.
* * *
– У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдова, сто тыщ приданного…

– Та ви шо! Покажите фото.
– Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.
* * *
– Сколько лет вы мне дадите?

– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
* * *
– Скажите, вот если вы найдете на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
– Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, то обязательно верну.
* * *
– Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась…
* * *
Радиообъявление на пляже:
– Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
– Тетя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж?
– Да.
– А жених знает, сколько вам лет?
– Частично…
* * *
– Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
– А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине.
* * *
– Рабинович! Боже мой, вы живы!?
– Как видите.
– А мне сказали, что вы умерли.
– И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
* * *
– Скажите, миллион – это много или мало?
– Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.

...

olgusha-tr:

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.

- Ну, ты девочка от науки далёкая...
- Неправда, я недалёкая!

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

...

Татьяна Милованова:

...

laribonn:

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

...

Дели:

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

...

Sandrine Lehmann:

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))
***
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))
***
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
***
Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?
***
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено
***
Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...😃
***
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...
***
ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!
***
ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.
***
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж...пу!)))))
***
До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила.., могу спать даже стоя..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово б...дь - это запятая )))))
***
СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)))
***
Палас в пятнах от сока,.. обои на скотче,... шкафы на завязках,... всё бьющееся, острое и нужное - на высоте человеческого роста... Телефон в трещинах,... кот в шоке... В доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!!!
***
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!
***
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))
***
Нашла на полу болтик.думала выкинуть.Потом подумала вдруг это Фиксик. Ох уж этот декрет))))
***
Шел на работу 1 января в 8 утра, почувствовал себя героем фильма Я-легенда ! )))

...