diamond:
- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты
недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
Александровна:
Жена спрашивает мужа:
-Что ты мне подаришь на день рождения?
-Я тебя изн@силую!!!
-А если я не дамся?
-Ну тогда и ходи, как дура, без подарка!
diamond:
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
Дели:
— Официант, что это насекомое делает в моем супе?
— Оно молится!
— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
— Вот видите, его молитва была услышана...
diamond:
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа
спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные
ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Александровна:
У меня самый интересный возраст.
По паспорту мне 50, в голове 25. По вечерам 65.
Когда встаю с пола, мне 80.
Но когда слышу хиты 80-х, то мне снова 16.
***
-У меня две новости, хорошая и плохая.
-Можешь как то обьединить в одну?
-Дед храпеть перестал!
diamond:
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...
Дели:
Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на "Авито".
Александровна:
-Доктор, доктор, как он?
-Он в тяжелом состоянии, у него множественные переломы, сотрясение...
-Я могу с ним поговорить?
-Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что- то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
-Спросите у него, сдала ли я на права?
diamond:
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Александровна:
Работаю в гей-клубе барменом. Иногда подливаю им в коктейли слабительное. Чтоб не забывали, зачем мужику зад@ица.
***
-Сема, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
diamond:
В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить
пообещал.
Дели:
Если муж делает тебя счастливой, то какая разница чей он!
Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию "рестораны".
diamond:
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
Александровна:
В лесу субботник... Кто с ведром, кто с лопатой, а лиса с раскладушкой.
-Лиса, ты че офигела? Куда ты с раскладушкой?
Лиса:
-А волк сказал, кто работать не будет, того изнасилу@т, а мне на земле нельзя, у меня почки...