Александровна:
Жена звонит мужу:
-Ты где?
-Ты что, забыла, я же на рыбалке!
-Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
diamond:
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Александровна:
-Дорогая, приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
-Мы что, всю ночь жрать будем?
***
Кто-нибудь знает сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
diamond:
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а
так, реально при деле.
Дели:
— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
diamond:
Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба
достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка!
Дождись полнолуния.
Александровна:
Покупатель просит в цветочном магазине:
-Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.
Продавщица в шоке:
-Боже! Что-же вы натворили-то такое?...
diamond:
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Александровна:
-Папка, а ты тоже в 17-й школе учился как я?
-Да сынок. Только это было очень дачно 35 лет тому назад.
-Ну Елена Степановна так и сказала: "Я, говорит, такого придурка, как ты, последний раз видела 35 лет тому назад..."
diamond:
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки,
сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя
толстит".
Дели:
Корпоратив — это когда вас приглашают снять стресс те самые люди, из-за которых вы его испытываете.
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Darling:
Молится еврей:
— Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!..
Всевышний ему строго:
— Не ной!
— Правильно, я не Ной, я Моисей!
diamond:
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.
Александровна:
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
-На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день.
Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
-Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
diamond:
Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры
сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим
вином гостей напоил.