Дели:
В кабинет врача входит девушка.
— Раздевайтесь, пожалуйста...
— Зачем?! У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне. Я — окулист.
diamond:
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных
тарелок заходит её муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, -
гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
Александровна:
Вы устали от однообразия в супружеской жизни?
Начните ремонт в квартире.
***
Если женщина худеет, значит - влюблена!
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!
Дели:
— Алло, это бюро добрых услуг?
— Да, добрый человек.
— А вы можете избить человека?
— Ну, если это не добрый человек, то с удовольствием!
diamond:
Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть
сероводородом. Муж:
- Откуда этот запах?
- Наверное, из тоннеля...
- Непонятно только, из чьего тоннеля...
Александровна:
Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю,хуже будет!"
***
Вовочка - маме:
-Мама, вытрезвитель сгорел!
-С чего ты взял?
-А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
diamond:
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.
Дели:
Свекровь звонит невестке:
— Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?
— Высыпается в нашей квартире только один ребёнок – ваш!
diamond:
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
Александровна:
-Изя, эти железнодорожные проводницы такие сексуальные...
-Почему, Фима?
-Предлагают чай, а потом сразу постель...
diamond:
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.
Александровна:
Приходит блондинка в ГАИ машину на учет ставить и говорит:
-Я лесб@янка. Дайте мне пожалуйста, розовый номер на машину.
Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.
Девушка:
-Нормально, как для пи@@@асов , так голубые есть, а розовых не бывает?
Дели:
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
diamond:
- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..
Александровна:
Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым.
***
-Доктор, я сломала ногу в двух местах...
-Запомнили эти места?
-Да.
-Не ходите больше туда! С вас 5 тысяч!