diamond:
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Дели:
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
diamond:
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
*****
- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!
Александровна:
-Ира, а у тебя кто-то был до меня?
-Петя, ты что, придурок? Глянь на часы... Пять утра, все еще спят!
***
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это это не лопата.
diamond:
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
Александровна:
В Небесной канцелярии:
-Господи, к Вам атеисты.
-Скажите им, что меня нет.
***
В Одессе говорят без мягкого знака: коняк, беле,пем, свиня. А еще румка, каструля бруки.
Единственное исключение делают в слове женьщина.
diamond:
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком
мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней
слишком много времени...
Дели:
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
diamond:
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о
которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
Дели:
— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
— Четырех лет на обдумывание хватит?
diamond:
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
Александровна:
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж.
На 79 метров 42 сантиметра...
***
Муж и жена ссорятся.
Муж:
-Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
-Скажи "Иа"!
diamond:
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.
*****
Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже
я лучше куплю автомат отдельно.
Дели:
Банкиры — это страшные люди: они даже деньги заставляют работать!
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
Александровна:
-Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
-Ничего.
-Как ничего?
-А зачем?
***
-Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
-А вы думаете мне, как проктологу, виднее?