diamond:
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.
Дели:
— Абрам, а почему это в русских сказках
Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!
diamond:
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Дели:
Дама в магазине стоит у полки со сладостями уже полчаса. Подходит консультант:
— Вам помочь выбрать?
— Нет. Мне — помочь уйти...
diamond:
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
Александровна:
Однажды девочка в пижаме в час ночи к вам откроет дверь, зайдет и тихо скажет: "Завтра мне надо в школу желуди".
***
Из всего курса геометрии мне в жизни пригодилась лишь одна фраза: "Что и требовалось доказать!"
diamond:
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Александровна:
-А я с мужем на рыбалку еду...
-О, Натаха, ты рыбачишь?
-Поначалу рыбачила, потом втянулась, пью как все...
***
Девочки, бойтесь мужиков у которых руки не из ж@пы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
diamond:
- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...
*****
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут
туда тёщу.
Александровна:
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить у него:
-А как определить возраст рыбы?
-По глазам!
-??!!
-Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше...
diamond:
Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:
- Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную
кофточку для нашей малышки?
- Моя мама.
- ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...
Александровна:
Отец спрашивает маленькую дочку:
-Ты почему такая грустная?
-У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
***
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
-Гон@доны есть?
Аптекарша отвечает:
-Заходят иногда...
diamond:
Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5
минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...
*****
- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.
Александровна:
-А я вчера жену на "Отелло" водил!
-Во даешь! Культурная программа?
-Нет, для профилактики...
***
-Ты знаешь,Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
-Да, но если надеть дырявые носки - то шансы уравниваются.
Дели:
— Говорят, тебя лечили, и ты от этого лечения чуть было не помер?
— Да. Когда увидел счёт за лечение.