diamond:
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.
*****
Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит,
где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!
Александровна:
Сегодня мой пришел пьяный в 4 утра. Лежу в кровати, делаю вид, что сплю. Он взял стул, сел напротив меня, и смотрит. Невыдерживаю, спрашиваю:
-Ну и чего ты ждешь?
Он такой:
-Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
diamond:
Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает
книгу.
- Ты опять с романом?
- Рома, выходи, он все знает.
Александровна:
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
***
Черная кошка была в шоке, когда ей перешел дорогу негр с пустыми ведрами.
Дели:
Вопрос армянскому радио:
— Где находится ваша штаб-квартира?
Ответ:
— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.
Александровна:
Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку:
-Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
-Не знаю.
-Это кошка в трамвае проехала.
-А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
-Это собачка в трамвае проезала?
-Нет, это мама с работы пришла!
diamond:
Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!
Александровна:
Финал еврейского порнофильма: громкий стук в дверь и голос мамы:
-Яша, если ты все, то иди кушать!
***
-Мужчина, а что бы вы сказали, если бы встретили женщину, которая будет ласкова, добра, нежна и хорошо готовит?
-Я сказал бы "Здравствуй, мама!"
Дели:
— У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?
— Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.
Darling:
Просыпается мужик утром с бодуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у?
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!
diamond:
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Александровна:
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.
***
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
diamond:
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
*****
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
Александровна:
В конце рабочего дня с коллегами обсуждали профессии.
Выяснилось, что у нас работает патологоанатом (в 40 лет на пенсию ушла), учитель английского, бухгалтер, акушер-генеколог, медсестра, полицейский, учитель музыки. А работаем мы все в Магните...
diamond:
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...