diamond:
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!
Александровна:
-Ольга Ивановна, а Тихий океан всегда тихий?
-Еще глупее вопрос можешь задать?
-Когда умерло Мертвое море?
***
Что бы ужасное не происходило в моей жизни, я буду помнить, что по крайней мере я больше не хожу в школу.
diamond:
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.
Дели:
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.
diamond:
- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.
Александровна:
А по утрам часа в четыре
из холодильника слышны
и щебет розовой ветчинки
и воркованье голубцов.
***
Красную икру ест тот, кому лень кабачковую делать.
diamond:
Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную
больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание
следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если
причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".
Дели:
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
— Везет же некоторым!!
— Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....
diamond:
Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
Александровна:
Ну вот, у всех попросила прощения, все меня простили.
Можно уже заново обижать и хулиганить?!
***
Я лежу вздыхаю в сердце пустота
с валенком в обнимку так как нет кота.
Дели:
— Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"...
— Господи, романтично-то как!
— Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...
diamond:
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.
Александровна:
Поздравьте меня, вчера я сжег тысячу колорий за полчаса. Забыл пиццу в духовке.
***
Попробовал безалкагольное пиво. По вкусу-как будьто никто тебя не любит.
diamond:
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.
Дели:
На парижской толкучке:
— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?
— Мадам, я что, похож на мошенника?