Татьяна Милованова:
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки"
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Всё! Лети, комариха, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот неблагодарная!
-Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Nastaska:
В конце каждой пьянки остаются два человека, которые сидят на кухне и разговаривают о смысле жизни.
***
— Сеня, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!
***
— Это — правда?
— Хуже, это мнение руководства.
***
— Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
***
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.
***
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Aruanna Adams:
Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.
После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я - в Турцию. Жена - в Швейцарию. И прожили там 3 года в любви и согласии.
Довести до греха не обещаю, но провожу.
я с котом в обнимку
лягу и усну
так нам будет легче
зимовать весну
Заявление. Любой секс без моего участия прошу считать мерзким и аморальным.
/*не мое
Его рожа - как Париж. Так бы и съездила. :-)
К некоторым людям надо относиться холодно. От хорошего отношения они гниют.
Помню тот день, когда мы познакомились. Нафига я тогда вообще из дома вышел? :-)
/*ответ: черти вынесли
Алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не считается.
- Людочка, а давай просто посидим, чайку выпьем.
- Ладно, Миша, я только хочу сказать, что маньяк из тебя никудышный.
Сколько мужа ни корми, а через 3 часа он опять как будто ничего не ел.
/*в оригинале - на следующий день, но 3 часа - гораздо реальнее.
Сегодня позвонила на " телефон доверия" , сказала, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили умею ли я водить грузовики...
Татьяна Милованова:
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…
Мадам Фишман говорит, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли…
Тут раздается голос матери жениха:
— Смелее, Моня! Мама не возражает…
laribonn:
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей.
***
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная, посуду моет...
***
Женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
***
Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 километров.
***
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Кроля Рыжая:
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...
***
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!
***
— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна...
***
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли…
кто знает, что он за человек…
Aruanna Adams:
Порой и черт боится мыслей, что зреют в женской голове. М.Булгаков
- Милый, у меня кончик языка болит. Посмотри, пожалуйста.
- Все нормально. Он раздваивается.
Чем отличается взрослый мужчина от ребенка?
1. Больше весит.
2. Все.
Какие ребра, такие и Евы.
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел, не дошел...
- Был у меня знакомый,который путал Чикатило с Челентано...
- Бл###... все ж знают, что Чикатило - это луковица.
Sandrine Lehmann:
25 убийственных цитат Джереми Кларксона о машинах, которые ему не понравились
Практически ни один автоконцерн не избег участи испытать боль и унижение.
За свою долгую и яркую карьеру самый скандальный ведущий канала «Би-Би-Си» Джереми Кларксон кого только не оскорблял. На орехи (причем иногда абсолютно незаслуженные) от него доставалось водителям грузовиков, велосипедистам, премьер-министру Гордону Брауну, Джорджу Бушу-младшему, мексиканцам и Мексике, мусульманкам, индийцам, русским, и, конечно, самим британцам и его родному каналу «Би-Би-Си». Но все-таки чаще всего с хорошо подвешенного языка Кларксона срывались мастерские, тридцатиэтажные, затейливые оскорбления в адрес автомобилей. Вот подборка из 25 наиболее забористых и гомерически смешных критических высказываний Кларксона.
1) Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с Toyota Camry и тут же отрубаюсь.
Toyota Camry
2) Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортна. Более комфортна, чем что… чем быть избитым ножом?Koenigsegg CCX
3) Вы, наверно, видели фильм «Муха 2», в котором ученый пытался телепортировать собаку. В одной из самых отвратительных сцен, которые я когда-либо видел в кино, собака прибывает в пункт назначения вывернутой наизнанку. Так вот Рио еще отвратительнее, чем это. А внутри — даже хуже.
Kia Rio
4) Если вы купили 6-ю серию, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля
BMW 645Ci
5) Это, без сомнения, худшая машина, и не в своей категории, а в мире. Максимальная скорость 88 миль в час , но она так долго разгоняется до нее, что люди столько не живут, чтобы проверить это утверждение. А название у нее звучит как какая-то болезнь.
Perodua Kelisa 1.0 GXi
6) Если бы она была животным, то она не была бы львом, или богомолом, или даже обезьяной. Нет, я думаю, она была бы осой — бесполезной и при этом ненавидящей всех.
Cadillac SRX4
7) В списке самых ужасных вещей в мире, я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД — на четвертом, ядерную программу Ирана на третьем, Гордона Брауна на втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati. Настолько она плоха.
Maserati Quattroporte
8) Я выбираю слова для моих выводов еще более осторожно, чем обычно. Так вот. Серия 1 — дерьмо.BMW 1 Series
9) Переключение передач рычагами под рулем невероятно плохое, а интерьер выглядит склеенным из запчастей Ford, найденных на помойке. Это эквивалент ржавой пилы и пиявок в век операций на мозге с помощью лазера. Кого Астон пытается обмануть?
Aston Martin Vanquish S
10) «Зачем? — воскликнул я, — Во имя всего святого, нам нужна эта машина? Мы европейцы. Мы пили чай, пока американцы отстреливали индейцев. У нас было 2000 лет, чтобы привыкнуть к цивилизации, а не 20 минут. Так зачем, ради Бога, нам желать проехаться в машине, которую сделали из курятника и двух кусков железнодорожной рельсы?»
Mitsubishi Warrior
11) Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада.Porsche Boxster
12) Я видел гангренозные раны красивее, чем это! Машина так же привлекательна, как верблюд с болезнью полости рта.
Porsche Cayenne
13) “...а внизу все эти кнопки в стиле Формулы 1, а сверху все эти лампочки, которые загораются, чтобы сказать вам, что надо переключить передачу. К сожалению, они настолько яркие, что вам кажется, что вас ослепили ужасные огни Марсианского космического корабля. Поэтому вы не переключаете передачу, и попадаете в аварию.
Ferrari 599 GTB Fiorano
14) Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку.Lamborghini
15) В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает.
TVR
16) Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy.
Ford Galaxy
17) Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре.Range Rover
18) Избегать Suzuki Wagon R следует так же, как следует избегать секс без презерватива с эфиопским трансвеститом.
Suzuki Wagon R
19) Если вы психически нездоровый человек, который, проснувшись, думает, что он луковица, то это — ваша машина!
BMW Z3
20) Renault Espace, возможно, и самый лучший минивэн. Но не стоит кричать об этом на каждом углу. Это как сказать: «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!
Renault Espace
21) Тормозная система у этого автомобиля такая ужасная, что, право, гораздо приятнее затормозить, просто врезавшись в дерево.
Mercedes CLS55
22) Задние сиденья не предназначены ни для одного существующего млекопитающего. Они не подходят даже для животных, вроде розового фламинго, которых господь бог создал, находясь под воздействием ЛСД.
Aston Martin DB9
23) Хвастаться за званым ужином, что у вас Nissan Almera, то же самое, что сообщить людям, что у вас лихорадка Эбола и что вы собираетесь чихнуть.
Nissan Almera
24) Любопытный факт. Этот автомобиль собирали на той же фабрике, что и автомат Калашникова. Разница лишь в том, что автомобиль получился гораздо более смертельно опасный.
Чайка
25) Не знаю, кто сделал ВАЗ-2107. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасна. Рулевая колонка намертво приварена к панели приборов, а потому отказывается вращаться. Педаль тормоза заставляет машину резко слегка разгоняться и поворачивать влево, причем одновременно.
А ее двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.
ВАЗ-2107
olgusha-tr:
В деревне родители всегда знают,во сколько пришла домой дочь,потому что на тракторе тихо к дому не подьедешь.
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: Нет кассира - все бесплатно.
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.
Nastaska:
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
***
На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
Сцена из фильма:
Стук в дверь. Бабка спрашивает:
- Кто тама?
- Олега Кошевая дома?
- Нет, пошел капканы на немцев ставить.
- Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!
***
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
***
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
***
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
-... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Татьяна Милованова:
Ссорятся два алкаша. Все аргументы исчерпаны, в ход пошла "классика жанра":
- Ты, козёл!!!
- Кто козёл? Я козёл? А ты... А ты даже на козла не похож!!!
- Кто не похож?! Я не похож???!!!
Самое главное в споре с мужем — переманить на свою сторону свекровь.
Встретились две подружки.
— Ну как твоя семейная жизнь? — интересуется одна.
— Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка…
— А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — ни прически, ни маникюра, ни платья нового! Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку!
В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа «во всеоружии», но он в ужасе шарахается от нее: «Боже, ты вся в черном — что с мамой?..»
Разговаривают две девушки в походе:
- Маринка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташ: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!
— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
Дели:
Не стоит забывать, что должность — от слова "долг"
Работа — от слова "раб"
А увольнение — от слова "воля"
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
geyspoly:
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
*
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
*
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!
*
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
*
.. Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ....Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...)))
*
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
*
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
*
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»
*
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьёзных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!
*
— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!
*
Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
*
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берете? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
*
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
*
-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка.
laribonn:
Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!
— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке... — Двадцать лет каторги!!
Учительница на родительском собрании: — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс! — Я вас понял! — Простите, вы — папа Вовочки? — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
— Вовочка, почему ты опоздал на уроки? — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Сын отцу: — Сделаешь за меня уроки — получишь американскую сигарету.
Aruanna Adams:
Жизнь частенько выбиваем из меня всю дурь. Но я знаю, где достать еще.
- А давайте пить чай, - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили, - возмутились гости.
- Чай, наконец-то чай! - радостно закричала печень и упала в обморок.
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? О том, как офигенно ложиться спать в девять вечера?