Александровна:
-Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
-А вам, Сема, интересно увидеть или похвастаться?
***
-Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
-Были..., но в хорошем смысле.
Darling:
Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:
"Пора заканчивать с нашей дружбой. "
Дели:
— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
— Прекрасно! Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
diamond:
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?
Александровна:
Разговаривают две подруги:
-Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
-Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
-И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
diamond:
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот нагадил!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
Александровна:
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
-Настя, не улетай! Это было в последний раз!
***
-Говорят, что вы женились на очень красивой и умной женщине?!
-Кто говорит?
-Ваша жена.
diamond:
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала, что
вышла замуж за козла.
Александровна:
-Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
-Так ведь баклажанная!
-Так ведь ведро!
***
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
diamond:
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.
Дели:
Из разговора двух блондинок:
— Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
diamond:
Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно
не хочешь?
Александровна:
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
-Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
-Я???
-Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Дели:
Я всегда был примерным мальчиком… Меня всегда ставили в пример… Примерно так: "Никогда не делайте, как он!"
Александровна:
Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут-бац! Вторая смена на кухне!
***
-Здравствуйте, у меня не работает WiFi роутер.
-Какие лампочки горят?
-На кухне и в ванной.
-Ясно. Ничего не трогайте. Наш специалист скоро приедет.