diamond:
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Наташа, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
Александровна:
-Муж сегодня пришел домой с пятнами от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и вот теперь я знаю, что такое предательство...
***
В любой непонятной ситуации ковыряйся в телефоне.
diamond:
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.
Дели:
— Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?
— Отсутствие боли в коленях и спине.
diamond:
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Вот гад!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Александровна:
После 10 лет работы школьным учителем Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
***
Учительница:
-Саша, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Саша:
-Честно, не знаю, Марья Ивановна, я уже спал...
diamond:
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
Дели:
Если после стакана водки женщины не стали красивее — значит, водка вам попалась палёная.
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это - это просто развод.
Александровна:
Открылся долгожданный сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Муж, заядлый охотник, будучи занятым на работе, попросил жену сьездить вместо него.
-Вам лицензию на кого? - спрашивает охотовед.
-На мужа! - не задумываясь, отвечает жена.
diamond:
Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не
оставляешь.
Александровна:
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
-Здравствуй,Ваня!
-Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.
Дели:
Два еврея:
— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов!
— И что, там все наши?
— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
diamond:
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.
Александровна:
-Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
***
Сарказм - способность оскорблять идиотов без их ведома.
diamond:
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.