Подписи обитателей форума

Объединяет одна лишь победа. Поражение не только разобщает людей, но и приводит человека в разлад с самим собою.
© Антуан де Сент-Экзюпери

— Что за шум был внизу?
— Миссис Хадсон смеялась.
— Я думал, она мучает сову.
(сериал "Шерлок/Sherlock", сезон 3, серия 2, персонажи - Джон, Шерлок Холмс)

То, что ушло в прошлое, уже никогда не изменится. Оно навсегда будет в прошлом. Я думаю, что только то, что с нами было, наше прошлое, и принадлежит нам. Оно только наше.
© Каори Экуни. "Божественная лодка", персонаж - Ёко Нодзима

Что такое надежда? Это — не то, что ждёт нас в будущем, а то, что есть сейчас, в данный момент.
© Каори Экуни. "Божественная лодка", персонаж - Ёко Нодзима

- Куда наносить духи?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?


Афоризмы мадам Шанель

- Куда наносить духи?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?

- В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
- В тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
- А в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете


Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.


Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вздохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, они перестали бы одеваться.


Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.


Драгоценности - это целая наука! Красота - это грозное оружие! Скромность - это верх элегантности!


Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально.


Если вы родились без крыльев, не старайтесь помешать им вырасти.


Если женщина изменяет, не надо искать тут разумных причин: все дело не в разуме, а в чувствах.


Есть время работать, и есть время любить. Никакого другого времени не остается.


Есть люди у которых есть деньги, и есть богатые люди.


Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.


Живое не может быть уродливым.


За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась.


К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшеству - никогда!


Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.


Как правильно сказано... Невозможно носить много настоящих драгоценностей, если вокруг не оказывается женщин, увешанных поддельными.


Красивое платье может красиво выглядеть на вешалке, но это ничего не значит. О платье надо судить, когда оно на женщине, когда женщина двигает руками, ногами, изгибает талию.


Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин.


Мне наплевать что вы думаете обо мне. Вот я о вас вообще не думаю.


Мода - всегда отражение эпохи, но если это глупая мода, о ней забывают.


Мода, которую можно увидеть только в гостиных, это не мода, а костюмированный бал.


Моду нальзя называть модой, если ее не носят на улице.


Настоящее великодушие - это когда прощают неблагодарность.


Наши дома - это наши тюрьмы; но мы обретем в них свободу, если сумеем украсить их по нашему усмотрению.


Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.


Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.


Однажды я сделала эскизы украшений. Сем увидел их и сказал: ” Теперь у нас стали делать имитацию подделки”.


Однажды я слышала, как старая портниха говорила молоденькой швее: ”Не может быть пуговицы без петлицы”. Эта чудесная и сжатая формула может стать девизом кутюрье, но также и архитектора, и композитора, и живописца.


Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду.


Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.


Удобство принимает определенные формы. Любовь обретает определенные цвета. Юбка создана для того, чтобы можно было класть ногу на ногу, а пройма - для того, чтобы можно было скрестить руки на груди.

В жизни бывают минуты, когда в глазах нет слез, а в сердце — целое море…

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать...

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая ох**нная достанусь"?

Правда всегда выходит наружу — это один из законов времени, и когда она выходит, она должна освободить вас или положить конец всему, за что вы боролись. Порой правда всплывает тогда, когда вы сами того не желаете. Но худшее свойство правды — это когда она не освобождает, а отнимает свободу навсегда.

Настоящая красота живёт в сердце, отражается в глазах и проявляется в поступках.

Я хочу подавать правильный пример, но в то же время жить своей жизнью.

Мы научились боль свою скрывать.
Дежурная улыбка, лёгкая интрига,
А на душе-то... Как начнёшь копать...
Что ни пиши, всё - жалобная книга...

Словами тоже можно ПРИКАСАТЬСЯ ... Иногда даже НЕЖНЕЕ, чем руками...

Единственное, чего люди не прощают, так это то, что ты без них в конце концов обошелся.

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды и носите нарядное белье. Никогда не ждите особого случая. Этот особый случай - сегодня!

Любовь позволяет забыть время... Время позволяет забыть любовь... ©

Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Когда спрашивают: "Что нового?", х очется спросить: "А что вы знаете из старого?"

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, твоя уверенность взрывной волной должна сбивать людей.

Нельзя влюбляться в друзей. Особенно в хороших. Особенно в пятый раз. Особенно в одного и того же.

Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера не ждет тебя дома, деньги не вытрут слезы, а слава не обнимет ночью.

Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно!

_________________

Премудрости жизни.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну не с той вы встали...

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.

Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает - и угол будете искать вы.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.

Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи - и я помогу".

А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.

Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе…»!

Если бы существовал Международный День М*ДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы, кого поздравить…

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...

«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу», - сказал Бог - и создал Землю круглой.

Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта.

Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ!".

Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться".

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала".

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу - боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

А знаете, почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! Помнят, чертовки, свою молодость!

Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?

Алкоголь не помогает найти ответ, но oн помогает забыть вопрос.

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем... С идиотами такая же ситуация.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать?

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... И все-таки я был прав!..

Если у вас потные руки, то перед тем, как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если все неприятности позади, - береги спину!

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Всё сбудется, стоит только расхотеть. (Ф. Раневская)

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.

Какое, на фиг, платье, колечки, туфельки?? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

У всех детей после фразы "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

Детство - это когда спать - обязанность, а не мечта.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ж*па.

ВАЛЕРЬЯНКА прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 г водки - и нервы как канаты.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне завтра на работу или нет....

Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Коротко о себе: на любителя...

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!.. Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
_________________

Женщины, не рубите сгоряча! Пилите медленно!

Соблазнить женщину можно, только если ей это нужно...

Ну, какие у меня недостатки ???.....всего достаточно....

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

—У Вас явные психические расстройства...
—Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

Будь дерзкой.
Как бабка в троллейбусе.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и похоже что... Святой Дух.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной...

У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Парадокс: Чем больше от женщины веет холодом, тем сильнее кипятятся мужчины!


Потрясающе!!! [/i]
_________________

Супер!!!


Совершенно верно...


Жесть...


Безусловно!!!


К сожалению, уже и фильтровать НЕ ЧЕГО...


Точно-точно...


Счастливых, вам, поисков...


Вот так всегда...


Вот-вот...


Весьма точное заключение... Только не очень понятно, какими местами...

Чем добрее душа-тем сложнее судьба!

Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

Красивую женщину можно заменить более красивой.Любимую - никем.

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Когда тебе тяжело - всегда помни о том, что если ты сдашься, легче не станет!

Все, что существует на свете, когда-то было мечтой.

Счастье – это твоя внутренняя природа. Оно не нуждается ни в каких внешних условиях; оно просто есть, счастье – это ты сам.

_________________

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка - вот что убивает.

Женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: "А может зря я?"

Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю.

Женщина: "Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие."

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

Рецепт любви: 500г.страсти, 300г.любви, добавить поцелуи, объятия по вкусу! Блюдо готово! Пробовать вдвоем

Женщину старит не время. Её старят годы без любви, месяцы без секса, недели без флирта и дни без улыбки.

Рискуйте! Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — мудры.

Смотрите на жизнь веселей, - наступив на грабли, наслаждайтесь фейерверком!

На нудистском пляже: - Ой, девушка, вы мне так нравитесь! - Да я уже вижу...

Сколько не настучи нехорошим людям в бубен - настоящим шаманом всё равно не стать.

Жизненная мудрость: Чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам!

Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

Нежность – лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы.

Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе бы не появилось.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог

Хочешь избежать критики—ничего не делай, ничего не говори и будь никем

Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего ее мужчины.

Не ищи лучшее, а ищи свое, ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучше.



_________________

Что поделать???


Класс!!!


Вот-вот...


Совершенно верно...

- У тебя крыша поехала ???
- Ага, твою пытается догнать.

Невероятно, но факт: любовница осла — ослаблять, оказывается, глагол!

Ты потрясающий парень. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

И помни: никакой агрессии — убивай и улыбайся.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!

Как перестать беспокоиться и начать реально паниковать?

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Играла с медсёстрами в покер на одевание. Выиграла почти новую смирительную рубашку.

Ищу дорогу, ориентируясь по следам былой роскоши...

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?..

У нас три времени года - пыль, грязь и гололед!

— Кажется, у меня травма мозга!
— Если бы у тебя была травма мозга, ты об этом бы не догадалась!

Так очаровательна в своей лаконичности. Прямо как лопатой в лоб...

Прикройся, я вижу твою совесть.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали!

Напоминает головная боль с утра,
как УПОИТЕЛЬНЫ в России вечера!

Жопа многофункциональный орган: им думают, ищут на него приключений и сидят в нём, когда им плохо.

Мой телефон уверен с своей полной безнаказанности и безопасности, знает ведь, паразит, сколько он стоит да к тому же, что он подарок!

_________________

На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?

Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть…

Интересно, но справка? что ты депутат, также как и справка? что ты дурак, освобождает от ответственности.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости - займитесь сейфами.

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

«98% телефонных разговоров — пустой трёп», - сообщает социологическая служба ФСБ.

Скоро Барак Обама станет премьер-министром. Ну а что, все нормальные страны так делают!

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры!

Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту!..

Номофобия – это боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона… НУ, ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ, О ЧЕМ Я!

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

В России скотчем восстанавливают всё, даже потенцию.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

Трубоукладчики - очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед…

Годы идут, а люди продолжают играть в игру «меня не поздравили — тоже хрен поздравлю!».

Совет: чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

От счастья до депрессии часто всего одна мысль.

– О, сколько ж нам открытий чудных готовит… отодвинутый диван!

Вот сейчас напрягусь, соберу силы… и как лягу поудобнее!

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня, кажется, богатая внутренняя война.

Помните: если женщина ведёт себя как ребёнок, значит, она счастлива.
_________________

Когда человек делает нам больно, то, скорее всего, сам он - глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях,не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Вконтакте - страшный сайт. .Сегодня ко мне в друзья захотели добавиться Постельное Бельё, Наращивание Ногтей и Пластиковые Окна!
Мозг - это такой потрясающий орган, который запросто может вытащить из дальних закоулков памяти чепуху двадцатилетней давности, но не вспомнит, куда 15 минут назад были засунуты ключи.
Бывают люди глубокие, как океан, в которых хочется окунуться... И бывают люди, как лужи, которых надо обходить, - чтобы не запачкаться.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё три этажа.
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть, мстительность и прочие отрицательные качества, присущие людям. Мудрый человек всегда добрый!
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
К сожалению, иногда бывают такие друзья, что, когда открывается их истинное лицо, думаешь: лучше бы я с врагами дружила...
_________________

Супер предприимчиво...