Nastaska:
Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.
***
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет?..
***
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
***
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Aruanna Adams:
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
Последние слова, которые услышал Терминатор в России: "Ну не хрена себе, да здесь меди килограмм на пятьдесят!"
Зачастую, на некоторые поступки нас толкает фраза: "Будет, что вспомнить..."
Наш народ концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
КВД им. Святого Валентина
— Что я буду иметь за своё бескорыстие?
Татьяна Милованова:
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...
- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
- Да помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
olgusha-tr:
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Слушай, дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так напилась!?
— Дорогая! Если я уйду к другой... Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Aruanna Adams:
В аду для перфекционистов нет ни серы, ни огня, и лишь слегка нессиметрично стоят щербатые котлы.
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Татьяна Милованова:
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
Два еврея на войне, один ранен и умоляет другого: — Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
— Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя.
— А ты у меня купи!
olgusha-tr:
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!… Пока не поймали…
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.
Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!
olgusha-tr:
Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!"
- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска плохая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
Татьяна Милованова:
— Медицинское образование имеется? Вот тут в анкете напишите, если есть. — Э-э… Я бы написал, но у меня ужасный почерк. — Вы приняты.
Две бабульки на лавочке: — Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек. — Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!
Журналист задаёт вопрос мужчине: — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку.
Гадалка рассказывает женщине: — Вскоре вас ожидает большая утрата. Похоже, вы потеряете мужа. — Но я уже два года как вдова. — Значит, вы потеряете зонтик.
Сисадмина спрашивают: — Вы какой чай больше любите? — Чай, просто чай, без лимона и без сахара. — Почему? — Если проливают такой чай — клавиатуру разбирать не приходится.
Дели:
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
olgusha-tr:
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Сначала ты счастлив и тебе так хорошо, ты нашел своего человека с бездонным океаном внутри. И что? Нырнул и утопился.
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
Aruanna Adams:
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Но больше десяти бутылок водки за него не дам. Б/у, все-таки...
Nastaska:
Из милицейского протокола:
— Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…
***
Звонок бухгалтеру с охраны :
- Вова , ты там чем занимаешься ???
- Ну как обычно : сверкой , сводкой ...
- Значит так , водку выливай , Верку выгоняй :ревизия пришла !!!!
***
Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...
***
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.
***
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
***
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика