Для девушек

Shato-Margo, огромное спасибо! Секс по ICQ- ЭТО НЕЧТО!
- РОБИНЗОН хр$$в!
бедный миша, без медведицы на острове, кошмар!
_________________

Приколы про мужские имена

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вам Богдан – положите хуй в карман.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

Марго, спасибо, повеселила перед рабочим днем)
_________________

Афоризмы...

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Марго, спасибо, я очень смеялась
_________________

Марго, имена можно прям на стену вешать!!!
_________________

Девченки рада что вам понравилось.....ПОстараюсь в ближайшее время еще что нибудь веселенькое для вас выложить))

Марго, спасибо! СТИШОК сперла, распечатала и нашим хирургам подарила, а они чуть в рамочку не вставили, ведь нашлось про всех! Только Миша обиделся почему-то...
_________________

Как мило! Настроение сразу поднялось! Большое спасибо!
___________________________________

Если б был бы я поэтом,
Я б не кучерявым был,
На дуэль не с пистолетом -
С автоматом бы ходил.

Я бы занялся стрельбою,
Я бы сбросил лишний вес,
Пусть к такому бы ковбою
Докопался бы Дантес!

Вместо бреда пьяной няни
В 5 утра - челночный бег,
Три десятка отжиманий -
Золотой бы был бы век!

От избушки, курьих ножек
Я б зарекся б навсегда,
И неведомых дорожек
Я б не нюхал никогда!

Я за раз бы грамм по триста
Сок березовый глотал,
Не в стогу, а в Интуристе
Я б с певуньей ночевал!

В 9 вечера на Невский...
Ну-ка отойдем давай,
Говоришь, ты - Достоевский...
Левой в ухо - отдыхай!

Чешет Гоголь чуть поодаль
Вместе с моголем к тому ж...
Спички есть? Не куришь, Гоголь?
Прикурю от "Мертвых душ"!

Тут Некрасов, с ним под ручку
Баба странная идет...
То чего-то остановит,
То куда-нибудь войдет...

Выхожу я на поляну,
А на ней сидит Толстой,
Первый том "Войны и мира"
Пишет правою рукой,

Левой том второй катает -
Лучше сразу, чем потом!
В пальцах ног перо мелькает -
На подходе третий том!

Разошелся русский классик,
Из ушей струится пар,
Бородой махнет - рассказик,
Поперхнется - мемуар!

Тут жандармы, все красиво,
Мол, пройдемте в кабинет...
Я им в нос - читайте ксиву!
Обломитесь, я - поэт!

И с мигалками карета
Прямо в Царское Село...
Можешь ты не быть поэтом,
Ну, а мне не западло!

Если б был бы я диваном,
То на мне б лежал поэт,
Если б был бы я стаканом,
Из меня бы пил поэт,

Если б был я телефоном,
То по мне б поэт звонил...
Если б был бы я поэтом,
Я б лежал, звонил и пил!!!

(с) комнада Пятигорск, КВН

не знаю было или нет.

Как познакомиться с девушкой и отшить мужчину (советы начинающим)

Разрешите купить вам выпить?
Я бы лучше взяла деньги

Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ты знаешь, наверно мне досталась твоя доля

Не хочешь встретится со мной в эту субботу?
К сожалению в эти выходные у меня головная боль.

Где же ты была всю мою жизнь?
Там же, где и всегда останус - в твоих мечтах

Я думаю, что я смогу тебя сделать счастливой
Правда? Ты наконец-то уходишь?

Чтобы ты сказала, если бы я предложил выйти за меня замуж?
Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.

Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
А у вас что же, своего нет?

Может, пойдем, посмотрим кино?
Я его уже видела.

Может, я вас уже где-то встречал?
Точно, поэтому я с тех пор туда не хожу.

-Девушка, а под каким знаком вы родились?
- Не парковаться!

Ирина , спасибо, посмеялась от души)
_________________

Великолепное оправдание!!!



Класс!!!

Девочки, спасибо

___________________________________

Подарки от любимого ( девочки нас попалили)

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.


Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.