Анекдоты

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил

Да я даже по трезвости это не произнесу

Купила жена собаку и надрессировала её за мужем следить.
Приходит муж домой, от него алкоголем пахнет. Жена спрашивает у собаки:
-Сколько он кружек пива выпил?
-Гав. Гав. Гав.
- А сколько рюмок водки?
- Гав. Гав.
В следующий раз приходит муж пошатывающийся. Жена опять собаку спрашивает:
-Сколько он кружек пива выпил?
-Гав. Гав. Гав.
- А сколько рюмок водки?
- Гав. Гав.Гав. Гав. Гав. Гав.
В следующий раз мужа приносят. Жена к собаке:
-Сколько он кружек пива выпил?
-Гав. Гав.
- А сколько рюмок водки?
- У-у-у-у-у-у!

Я тоже поначалу так подумала))) А потом попробовала - и получилось!

Бедный песик столько цифр то и не знает...

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.[/img]
_________________

Ночь. В квартире раздается звонок. Одинокая женщина поднимает трубку:
-Алло.
В ответ-тишина. Только слышно чье-то дыхание.
Она уже испуганно:
-Алло?
И тут хриплый мужской голос:
-Я знаю, что ты хочешь, чтобы я ворвался в твой дом, бросил тебя на кровать и страстно любил всю ночь...
Женщина недоуменно:
-И об этом вы догадались после двух "алло"?

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре
___________________________________

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Лентяйка, класс! Это, наверное, многим посетителям травмопункта подходит.
_________________

Жил мужик праведной жизнью Боялся в ад попасть. И вот он умер и Бог решил, что мужик заслуживает жизни в раю.
Живёт мужик в раю. Тихо, спокойно, благодушно. И так ему захотелось узнать, почему все ада боятся, что подходит он к Богу и спрашивает:
- А можно мне в ад на часочек. Так хочется увидеть, что же там.
Бог ему разрешил. Выписал пропуск. Мужик спустился вниз. Постучался в дверь.
Дверь ему открыла шикарная брюнетка. Сунула сигару в зубы, обняла, повела играть в казино. Мужик поставил на чёрное крутанул барабан. Выпало чёрное. Ему налили Хенеси...
Час закончился.
Ходит мужик по раю переживает. Чувствует какое-то неудобство. Подходит к Богу и говорит:
- А можно мне в ад на день спустится. Я за час так и не понял, что же там.
_Хорошо - отвечает Бог - но это в последний раз. - Выписал ему пропуск.
Мужик спустился вниз постучался в дверь.
Дверь ему открыл дворецкий. Накинул на него смокинг. Предложил Кубинские сигары. Посадил его в лимузин. Мужик приехал на церемонию "Оскар". Ему вручили Оскар.
На него вешались красивые девушки на вечеринке, ему дали миллион долларов, налили "Кристалл"... день закончился.
Ходит мужик по раю. Нервничает. Неуютно ему. Подходит он к Богу и говорит:
- Отпусти ты меня в ад на ПМЖ. Я понял, я рая не достоин.
- Хорошо. Только пони мужик, обратной дороги нет.
Мужик кивнул. Бог выписал ему пропуск. Мужик спустился вниз. Постучался в дверь.
Дверь ему открыли черти. Взяли его за загривок, посадили на сковородку и стали поджаривать.
Мужик в ужасе спрашивает:
- Что это? А где казино, где Оскар, где миллион долларов... где всё? Я что не туда попал?
А ему чёрти и отвечают:
- А ты пожалуйста не путай туризм с миграцией!

С Добрым Утром!!!
Кэт, а у меня анекдот наоборот:
Попал мужик после смерти в рай. Глядь- а там все незнакомые. Он и просит Бога:
-Отпусти меня в ад. Там все мои друзья, родные. Без них я не могу.
А Бог отвечает:
- Ну как же тебя в Ад. Ты праведник.Вот если бы ты согрешил хоть раз...
И упросил мужик, чтобы его отпустили на день на землю. Он нагрешит- и сразу в ад попадет.
Договорились, что в условленном месте на закате его уже будут ждать черти и отпустили. Ну, он сразу же кого-то обокрал. С деньгами побежал в казино и играл там до заката. Пил, курил- все как полагается. Смотрит- время на исходе. Пора возвращаться.
Взял такси. Едет. Видит- старушка на обочине. Думает:"Чтоб наверняка стать грешником- я её изнасилую."
Тормознул таксиста. Затащил бабку в кусты. Совершил чёрное дело- и на кладбище. А его встречают не черти, а ангелы. И в рай ведут. Он возмущенно:
-Да что же это такое?!! Я же грешил!
А Бог ему в ответ:
-Помнишь бабку на обочине?
-???
-Отмолила...

Фигасе!

А нам пообещали бабье лето. Жду-жду, а его нет... Вспомнила анекдот (не совсем приличный):

- Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не про#бать этот день…


И еще:
Лето… Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40.
Жена говорит мужу: “Дорогой, что-то мне так жарко, пойду-ка я в номер, полежу, через часок вернусь”.
Проходит час, два, три…жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было.
Мужик на рецепцию: “Вы не видели случайно мою жену?”
Ему в ответ: “Ваша жена в номере у Дона Педро”
-Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро?
-Вы что, не знаете кто такой Дон Педро?! Да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин. Ваша жена с ним”.
Мужик узнает номер комнаты Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает:" Посмотрю-ка я в щелочку, а то вдруг Дон Педро выйдет и наваляет мне."
Смотрит в замочную скважину, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина-волосы длинные, загар блестит, на животе кубики......супер.
Открывыается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит…жена.
На попке целлюлит, грудь висит.
Мужик под дверью: “Боже, как неудобно перед Доном Педро”.

Лиля, спасибо!
_________________

Лиля, класс!
_________________