Дели:
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
Aruanna Adams:
Если потерялся в лесу, начни говорить вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросят ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Запись учителя в школьном дневнике: "Ваш сын подготовил доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра. ))))))))"
- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Татьяна Милованова:
Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы". В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы". А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"...
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
Ничто так не бесит в теще как всё.
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"
Aruanna Adams:
Когда Правительство РФ часть выходных перенесло с января на май, оно не предупредило, что погоду перенесёт тоже.
Дозвонился до техподдержки, сказал: "Наш звонок очень важен для вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.
Депрессия - это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз.
Страх - это когда трамвай, задевший Laborghini, скрылся во дворах.
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
Если придя домой сразу снять лифчик и обувь на каблуках, можно умереть от удовольствия.
Умные люди иногда дурачатся. Дураки - постоянно умничают.
Дели:
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
— Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.
Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
olgusha-tr:
Время лечит...главное не сдохнуть во время лечения...
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Всё - премий не будет.
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".
geyspoly:
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им...
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Женщина должна быть трёхфазная: дома - хозяйка, в гостях - королева, в постели - блядь! Но бывает сдвиг по фазе: дома как королева, в гостях как блядь, в постели как хозяйка - хочу дам, хочу нет.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете.
Старость- это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...
Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент был счастлив.
Если ласточка летит жопой вперёд - значит сильный ветер.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Самая болтливая баба - пьяный мужик.
Мужчина сначала спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой.
Самое страшное оружие - телефон в руках пьяной женщины.
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал? Похохотали и баиньки.
Кто рано встаёт - тот бабка в поликлинику.
Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Татьяна Милованова:
Чем больше должен, тем хуже память.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…
— У кого товар дешевле: у производителя или у дилера? — У сторожа.
Дели:
Говорят Москва хорошо живет потому что много работает ... вот и остальная Россия много работает, ... чтобы Москва хорошо жила.
Одесса, ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
Aruanna Adams:
- Он экстремально сингулярная личность
- ?
- Особо вырожденный случай
- ??
- Выродок, говорю, редкостный
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Китайцы заваривают листья придорожных кустов и называют это "чай". Индейцы заливают водой листья коки и называют это "кока-кола". В России кипятком заливают листья капусты и называют это "щи".
Это невозможно - возразил разум.
Это безрассудно - заметил опыт.
Попробуй - шепнула мечта...
Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде...
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
Объявление в сексшопе: "Журналы читать двумя руками".
Татьяна Милованова:
Жена:
— Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — урод какой-то…
Муж:
— Как я тебя понимаю! Я ведь недавно конкурс «Мисс Вселенная» смотрел.
- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.
olgusha-tr:
А спонсор майских праздников - все отдыхают а я работаю. Ну и ладно, зато печень целее будет.
Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
Только у нас мужик может нигде не работать, но все время ездить по делам.
Вчера у сестры на даче пила самогон!!!
Наутро как заново родилась!!!
- Это как?
- В капусте
нашли.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
Татьяна Милованова:
Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
— И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Приём у врача-психиатра. Врач: — Что у вас? — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! — Это вам к ветеринару, следующий!
— Маша, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… Без очков я красивее, да и он тоже.
Ольга-Алёнушка:
— Это все, на что ты способна?
— Нет. Это все, чего ты достоин.
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! .
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Чем отличается российский кот от европейского? Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни. .
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Татьяна Милованова:
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
— Семён Маркович, я слышал, ваша Роза теперь играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? — Таки да, еле уговорил! — А разница? — Играя на рояле, она таки имела возможность ещё и подпевать себе!