olgusha-tr:
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Дели:
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.
- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиот, это же носят все!".
geyspoly:
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только снял покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!). И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки,
попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы...
Татьяна Милованова:
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Сидит на перроне Изя, ждёт поезда на Жмеринку. Проголодался — сил никаких уже нет. Смотрит, недалеко сидят два мужика, пьют горилочку и салком закусывают. Подходит к ним и говорит:
— Таки Ви би знали, панове, яку мине гарную игру в Одессе показали…
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж Вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Изя второму:
— Крой салом! Тот покрыл. Мужики на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
Идет Абрам по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
— Тут тебе что, деревня, что ты с индюком тут ходишь?
— Ну и шо? Вон у вас голуби здесь ходят.
— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
— Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!
Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала… Пока доехала…
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что её квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!
Последнее слово обвиняемого в одесском суде:
— Ой, вэй, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне таки девяносто лет…
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете…
Aruanna Adams:
К мужику ночью в дверь стучатся.
- Кто там?
- Выйди, поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот друг с другом и поговорите.
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели.
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на 2 месяца хватило.
Что-то май совсем не ласковый...
Хоровод снежинок из окон наблюдаю.
Все бы было круто, если бы не в мае.
Ольга-Алёнушка:
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
* * * * * * *
- Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, тебя не кормит совсем?
- Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба только вчера была.
* * * * * * *
Дочка спрашивает у мамы: - Зачем листья хрена в огурцы кладешь?
Младшая дочь стояла рядом и говорит: - Чтоб ахрененно было вкусно.
* * * * * * *
Отец укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
olgusha-tr:
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
— Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
— Выходные закончились. Не пью.
Как стало известно, все мы взрослеем для того, чтобы 24 часа в сутки и 7 дней в неделю испытывать сильное желание прилечь (не имеет значения где)
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Ольга-Алёнушка:
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
* * * * * * *
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги вставать, просто упадите с кровати.
* * * * * * *
Алкоголь даёт обманчивое ощущение, что всё хорошо, а трезвость даёт обманчивое ощущение, что всё плохо.
* * * * * * *
Она ела как птичка - половину своего веса в день.
* * * * * * *
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы то надень, тут щука на блесну здорово берет.
* * * * * * *
- Доброе утро! Меня зовут Анатолий и я буду вашим официантом. Чего бы вам хотелось?
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни!
* * * * * * *
У мужика на машине возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
- А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
- Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
- Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
- Спасибо — обрадовался мужик. - Как вы додумались-то???
- Ну так мы же психи, а не дебилы!
Дели:
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? Вперёд, на работу!!!
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Ольга-Алёнушка:
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
* * * * * * *
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги вставать, просто упадите с кровати.
* * * * * * *
Алкоголь даёт обманчивое ощущение, что всё хорошо, а трезвость даёт обманчивое ощущение, что всё плохо.
* * * * * * *
Она ела как птичка - половину своего веса в день.
* * * * * * *
Я встал с кровати и лёг на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
* * * * * * *
Если вы не боитесь темноты, значит у вас плохо с воображением.
* * * * * * *
- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!..
- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...
Татьяна Милованова:
Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
Если ваш муж спокойно надевает разные по цвету или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
miroslava:
"Голос из телевизора:
"В конце прошлого месяца Межправительственная группа по проблеме изменения климата ООН распространила результаты исследования, согласно которым главнейшей угрозой для современного человечества является глобальное потепление..."
Голос перед телевизором (тоскливо):
- И где ж оно?"
... Россия, 12 мая 2017 года...
Ольга-Алёнушка:
Американцы собрались, наконец, напасть на Россию. Собрали армию, резервистов призвали, флот бдит. Короче, всё готово. Решили только посоветоваться на всякий случай, когда лучше напасть.
Спрашивают у французов. Те - только не накануне зимы. Зимы страшные. Мы всю Европу пригнали, так император наш чуть не один ушёл. А зима у них по полгода.
Спрашивают немцев. Те - только не летом. Мы пробовали, считай со всей Европой, в итоге выучились кричать: "Гитлер капут", Берлин весь был разрушен. Еле выжили вообще.
Американцы маленько в шоке. Когда ж нападать-то?
Решили посоветоваться с китайцами. Всё-таки давний сосед.
Китайцы: - Блин, скорее нападайте, прямо сейчас!!!
Амеры: - Почему?
- Так в России же сейчас много проблем. Вы же санкции ввели - там финансовый кризис. Им промышленность надо развивать, дороги строить, сельское хозяйство восстанавливать. Им очень очень очень нужны пленные.
Nastaska:
— Что лучше — Альцгеймер или Паркинсон?
— Ну ты сам подумай, что лучше — немного расплескать или забыть, куда заныкал бутылку.
***
Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...
Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.
***
Своим теплом она могла допечь любого.
***
Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную.
olgusha-tr:
По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
- A дaвaй что-нибудь к чaю купим?!
- A ты чего бы хотелa?
- Ну не знaю... Может, пивa возьмем?
- Точно, и скумбрию копченую
В каждых отношениях наступает момент, когда ты такая: ааааа, так вот почему его бывшая свалила!
— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами, Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!