"Зной" - творческий конкурс эротического жанра

Спасибо вам, дорогой автор, за столь лестное предложение поработать с вами.
Но, увы, должна отказаться. Банально нет времени.
Я и так уже нет-нет, да отказываю своим девочкам, с которыми работаю давно.
Плюс есть и другие обязательства на форуме.
ВотЪ!

Очень огорчило, что вы меня не услышали, поспешили перевернуть мои слова, сделали из мухи слона и обиделись на отзыв.
Зря, конечно. Но это ваше право ))

Уважаемый автор. Если честно, я не знала, какой отзыв писать на ваш рассказ.

Вы на меня не обижайтесь, но...
Конкурс вроде как эротический, но у вас эротики вообще нет. Те пара строк о страсти Истоминой не в счет. Ибо не эротично, не страстно. Никак.

Второе, что хочется сказать - у вас все очень масштабно. Слишком.
Простите, но для меня, в погоне за этим самым масштабом, вы потеряли сам рассказ.
Уйма деталей, второстепенных героев - и все, на середине рассказа стало скучно. Вторую половину рассказа листала уже по диагонали, лишь ожидая развязки, которая, увы, тоже разочаровала.

Вся подготовительная часть впечатляет, правда. Видно, что работа проделана просто огромная. Титанический труд.
Но все равно не могу не спросить:
Зачем так много и подробно про военные будни, госпиталь, Пирогова?
Зачем жестокость Истомина так детально? (К тому же, вероятнее всего, в то время саму Истомину отправили бы в монастырь, а не на улицу. Ибо репутация, пусть даже мачеха была ненавистна пасынку. Нет, я понимаю ,что по сюжету она должна была оказаться на паперти той самой церкви, где была свадьба Насти, но...)
Зачем нам эпизод от имени служанки и дальнейшая попытка пристроить ее?
Зачем недомолвка, которая испортила настроение молодоженам?
Да и брата, ИМХО, конечно, но многовато.

Если говорить о героях, то четко и ясно я увидела только Настю.
Чуть лучше представляется ее брат. Евгения я не поняла и не рассмотрела.
Ну а Истомина. Нет, я конечно, читала, как незакрепленная крыша мгновенно съезжает. Но тут меня одолели сомнения. Если бы она поддалась какому-то мгновенному порыву (перва встреча, бац и в койку) - вопросов не возникло бы. Но она ведь думала о том, чтобы изменить мужу, предполагала, что так оно и будет. Даже ревновала своего гвардейца. И тут на тебе.
Вобщем, какгрицца, не верю! Но это мое видение ))

В итоге имеем: вместо какого-то послевкусия, или пусть даже не оч приятного осадка, одно лишь недоумение.

Честно признаюсь, после пары первых абзацев я думала, что лихой гвардеец таки соблазнит и обесчестит Настеньку, и потом, как честный человек, женится на ней уже глубоко беременной. Ну, может, брат на дуэли его попытается прикончить, молва припрет к стенке, маменька надавит и все такое.
Даже когда она поехала на войну, я надеялась, что она таки приедет именно к нему, соблазнит героя.
В госпитале надежда на то, что ну вот там-то она уж точно получит любовь, а мы - эротику, еще немного теплилась.
Но нет! Она (надежда) погибла смертью храбрых под натиском благородства, чести и самоотверженности.

Ничего не имею против таких рассказов. Даже наоборот, исторические романы - моя слабость.
Но здесь все же хотелось чего-то страстного, эротишного, пусть даже не запретного (хотя шанс написать про запретное у вас был, и не один).

Ваша работа, безусловно, хороша. Но как читателька конкурса “Зной”, я чувствую себя обманутой.
Как-то так.

Спасибо за ваш рассказ. Успехов вам на конкурсе!

П.С.: Зачем вы убили брата? Ну и пусть бы остался подонком - помучился бы под уничижительными взглядами правильной сестры, глядишь, исправился бы ))

Вероятно, просто настроение такое, но почему-то ваша концовка меня разозлила. Я восприняла ее, как рекламный ход, как затравку. Получается, вы выдали нам пролог, а сам рассказ пригласите почитать, когда снимут маски. НихАрАшо, однакось ((

Вероятнее всего, именно ваше “Зря” виновато в том, что ваш рассказ мне не понравился. Совсем.

Главное, что хочется сказать, - перед глазами книжные фразы из зарубежных романов. Грубо говоря, штампы. Мачо с офиегнным телом и огромным достоинством, железная леди-жертва, высокая и красивая, такая, что мужик, у которого она не раз(!) угоняла дорогущие тачки, вдруг решил ей все простить за трах! Он гоняется за ней и таки ловит! А потом благородно отпускает!

Простите за нескромный вопрос, а что мешало ей свалить из страны с тем же мужчиной, что помог ей сбежать?! Тем более, что он служитель закона! Понимаю, что желание автора дать Ггерою поймать ее. Но, елки зеленые, пусть бы поймал ее где-то в Колумбии или еще где. Вы же описываете ее, как закаленную криминалом деву, да и полицай, если пошел на такое ради нее, тоже не оч законопослушный, так какого они так просто спалились-то? Чего они забыли в той же стране, в том же городе?!

При этом Ггерой полностью уверен, что полицейские, которые имеют на нее зуб уже давным-давно, возьмут и отпустят, да еще и улику отдадут! Кто он такой, в конце-концов, что запугал комиссара так, что тот ему еще и инфу сливает?! Брюс-Всемогущий какой-то!
И где хваленая американская справедливость и неподкупность?

Но это так, мои размышлялки и мое недоумение.

Если говорить об эротике, то мне понравилась только одна фраза:

Именно она выбила меня из эротической колеи и сбила весь настрой. Увы ((
Погоней за красивостями, вы оказали себе, на мой взгляд, не оч хорошую услугу.

Если пройтись глазами поверхностно, сам текст производит вполне себе впечатление. Но дурная привычка вникать...

Вобщем, повторы - ваш бич! Читаешь предложение и понимаешь: буквально недавно где-то такая фраза уже была, причем, почти дословно.

“Моё”, “её”, “свои” и т.д. - вот этого добра у вас слишком много ((
Плюс ко всему, если вы взялись использовать букву "ё", то следует использовать ее везде, без пропусков ))

Еще вы немного грешите скачками во времени, особенно в деепричастных оборотах. Кстати, их вы тоже очень любите, но на мой взгляд, без этих оборотов было бы лучше и легче.
Также хочу сказать, что есть предложения, которые я бы с удовольствием у вас разбила на более короткие, самостоятельные. Мне кажется, это сделало бы текст легче.

Спасибо за вашу работу и удачи!

Что хочу сказать... почти на протяжении всего рассказа в голове вертелось одно слово: "Мило". Такой очень милый светлый сказочный рассказ.
Прочитала комментарии ниже про неоригинальность, избитость, клише и т.д. и т.п.
Хочу немного побыть адвокатом автора. Дело в том, что есть такое понятие, как законы жанра. "Приятный сюрприз" - это ярко выраженный образец ЛР в мягкой обложке с соответствующей страстной картинкой. И если отталкиваться от этого, то автор написал свое произведение по всем канонам. Есть бедная девушка, жестокий отец, главный герой с приоткрытой грудью и закатанными до локтей рукавами рубашки, соблазнение (причем, сама сцена близости как раз такая, как в романах данного жанра) и хэппи-энд. Все на своих местах.
Что касается оригинальности сюжета... Нестандартный сюжет вообще очень сложно выдумать и, как мне кажется, с учетом всего написанного за много веков - невозможно, а уж в узких рамках ЛР и подавно. Очень хороший вариант - это попробовать играть с подачей сюжета.
Что касается шаблонных фраз - так они тоже визитная карточка данного жанра и кочуют из книги в книгу, разве нет?
Так что если автор хотел написать что-то типа стандартного ЛР, то он вполне справился со своей задачей.
Теперь про минусы. Дорогой автор, даже если вы создаете сказку, не привязывая четко свое произведение к какому-то определенному периоду времени, все же, перед тем как сесть писать, изучите быт и нравы другого времени. Вот эта фраза:


Во-первых, если девушка с матерью настолько бедны, у них просто не может быть "вин" (мн. число). Вина - это в некотором роде искусство, коллекция вин - дорогое удовольствие. И, даже если мы предположим, что наши дамы - гурманы (хотя для юной девушки - главной героини это определение явно не подходит), то, скорее, хозяйка будет перебирать вина, а кухарка готовить.
Что еще... нечеткий текст. Вот смотрите:

"Алиса знала, что она не красавица". И дальше, по логике, вы должны рассказать о том, что не делало ее красивой. Например, широкое лицо, непропорциональные черты лица, тусклый цвет волос и т.д. Вы же пишете про рост, цвет глаз и цвет волос. Но и с серыми глазами, и с рыжеватыми волосами можно быть красавицей. Вы не дали портрет героини, увы.

Таких недочетов несколько, но все они легко поправимы. Главный, на мой взгляд, недостаток рассказа - вырванный из текста кусок. Мне не хватило истории взаимоотношения героев. У вас лишь:


Всего несколько строк между первой встречей и ночью перед свадьбой. А что было такого в герое, что героиня влюбилась? Чем он ее подкупил? Добротой? Чувством юмора? О чем они разговаривали? Как из незнакомцев превратились в друзей, близких людей? Здесь явно не хватает небольшого рассказа о героях и их взаимоотношениях.

Но в любом случае, текст ваш читался легко, ощущение сказки было. Спасибо.

Хороший рассказ. Автор, у вас получилось передать атмосферу, некую чертовщинку. Читалось очень легко. Сцена близости прописана красиво. Мне понравилось. Еще почему-то почувствовался привкус сказок. Откуда взялся, не знаю...
Ложек дегтя будет три, но совсем маленькие. Ничего критичного.
1. Несоразмерность частей повествования. Очень затянутая первая, хотя к самому сюжету она не имеет прямого отношения. Чуть укоротить бы.
2. Вот здесь очень много "Должно" - резануло глаз.


3. Слово "село" я бы заменила на деревню.



Да, село может стать мертвым и полностью покинутым, согласна. Но изначально оно не могло быть малым. Село всегда было НАД деревней. Селами называли сельские населенные пункты, в которых была церковь (обязательное условие). Села были центрами местных приходов, объединяющими несколько окрестных деревень. Это были крупные поселения с магазинами и часто - школами )))

Автор, встаю и кричу вам: "Браво!" Вот просто браво!!!

Какая вы умница!!! Замечательный рассказ, наполненный, драматичный, живой, сюжетный, красиво и образно написанный, имеющий свое настроение и цветовую гамму.
Несколько лет назад в одном из журналов я читала рассказ. Не помню ни журнала, ни автора. А рассказ до сих пор жив в душе. Послевоенное голодное время. Вдова с маленькой дочкой. Чиновники раздают небольшие участки под огороды, и когда героиня приходит со своей заявкой, мужчина чиновник ей намекает о том, что вариант есть. И что остается женщине, у которой нет защитника, но на руках голодающая дочь? Отдать свое тело. И через год она копает свою собственную маленькую грядку... и у нее двое детей. И ваш рассказ сейчас становится для меня куда-то рядом. Спасибо за то, что сумели задеть душу. Потому что, даже при условии, что все мы устали и хотим почитать, чтобы развлечься и похихикать, работать душой надо. Обязательно.
Сцена близости прекрасно подана. Там больше и не надо, если бы вы дали развернутую картину - она бы погубила рассказ. ИМХО
А настроение передано отлично :





Прекрасно!
Во время прочтения поймала себя на том, что боюсь читать финал))) боюсь, что запорите все хэппи-эндом))) Обошлось))) я выдохнула))) Вы дали открытый финал. Очень хорошее решение.
Для меня ваш рассказ УЖЕ визитная карточка этого Зноя.
Дальше пойдут придирки, можете смело пропустить их мимо глаз)))
1.


Я бы поставила точку после "стертыми лицами". Очень удачное сравнение. Безликая масса. А "хищники" выбили. Определение как будто не из этого рассказа.

2.
Вот это предложение, на мой взгляд, лучше переставить в другую часть, ту, которая выше.



Само по себе предложение не просто красивое, но еще и характерное. Оно добавляет очередной штрих к образу героини, дорисовывает вот это:


Просто дело в том, что вы поместили его в блок героя. Ту часть, которая дает ЕГО портрет и получилось разночтение.

Смотрите, выше его характеристика вот такая, довольно жесткая, безжалостная, циничная:




И вдруг в следующем блоке про героя - такая поэтичность восприятия. Она выбивает.
Вы можете со мной не согласиться. Это всего лишь мое личное восприятие текста.
3. Ну и про войну фраза матери не бьет с текстом ниже. Скорее, надо было предупредить про БЕДУ.
В любом случае, автор, вы написали замечательную вещь. Огромное Вам спасибо!

Всем решившимся переступить черту и прочитать от меня огромная благодарность за смелость и непредвзятость. А те кто еще и решился написать комментарии, вообще нижайший поклон. Спасибо!

Специально для Ремедио, Bad girl, Алюль и тех кто подумал, но промолчал)))
Господа и дамы, вы, наверное, не поверите, но я сама не поклонник уменьшительно-ласкательных суффиксов в больших количествах. Просто когда пишу, сильно увлекаюсь самим процессом))) И честно посыплю перед вами голову пеплом - не вычитывала этот рассказ, так как не планировала его выкладывать вообще. Решение было спонтанным и я нажала кнопку «отправить» слишком поспешно, чтобы не передумать))) А тут прочла его уже в оформленном виде на форуме и ужаснулась, но было поздно. Как говорится все хорошо, что вовремя. Так что не переживайте, я сама в ужасе и не верю, что такое написала. Так что все претензии по поводу «ножек», а в особенности «пальчиков»… - Мамочки, и о чем я только думала когда ТАКОЕ писала? – принимаются в неограниченных количествах и совершенно без обид)))

от автора "Приятного сюрприза"
whiterose писала

Спасибо большое за эти слова.
Я и в самом деле писала обычный, не оригинальный ЛР. Захотелось мне так. То же касается и сцены близости. В ней те же слова, действия и штампы, что и десятках подобных романах. И я не считаю, что это плохо. Не зря же, жанр ЛР - один из самых читаемых.

Вот именно!

Согласна.

А где написано, что кухарка пила вино из погребов хозяев?! Может, я не правильно употребила слово "Вино", нужно было написать просто "напивалась". А где, что и с кем - роли не играет. Тем более, что из-за бедности, другую кухарку нанять было проблематично.

Здесь, Вы абсолютно правы. Но ведь бывает, что все во внешности пропорционально и без явных уродств, а человек невзрачен и некрасив.

Уважаю Ваше мнение, но для меня это не столь важно. Чарли - первый мужчина, которого узнала Алиса, она видит в нем рыцаря, что спасет ее от ненавистного брака. Сравнить Чарли она может только с грубым отцом, Чарили явно выигрывает в ее глазах, отсюда и вывод, что он идеал.
А много ли надо, молодой и наивной девушке, чтобы влюбиться?

Вам спасибо за комментарии и замечания.
Nadin-Z писала.

И я жду!

Странно как-то все. Нет, вроде бы даже и можно поверить в сказку, но что бы так? Не знаю. Он же на своих двоих был, а не в стельку пьяным, чтобы ночь у него выветрилась совершенно. Откуда амнезия? Не понимаю. Честно. Короче осадочек как-то непонятный остался, типа меня надурили. А это «P.s. И жили они долго и счастливо» - вообще повергло в шок. К чему это? Или это стеб такой?

Ответ для Nadin-Z
Дорогая Ди, я нисколько на ваш отзыв не обиделась, если Вам так показалось, то мне очень жаль, простите.
Просто с большинством Ваших замечаний я не согласна, но разбирать ваш отзыв по предложениям и объяснять почему написала так, а не иначе не буду, это бесполезный спор, например, мне не нравится стиль и построение фраз у Набокова, вот цитата из "Лолиты": "Я родился в 1910-ом году, в Париже. Мой отец отличался мягкостью сердца, лёгкостью нрава — и целым винегретом из генов: был швейцарский гражданин, полуфранцуз-полуавстриец, с Дунайской прожилкой. Я сейчас раздам несколько прелестных, глянцевито-голубых открыток.Ему принадлежала роскошная гостиница на Ривьере. Его отец и оба деда торговали вином, бриллиантами и шелками (распределяйте сами). В тридцать лет он женился на англичанке, дочке альпиниста Джерома Дунна, внучке двух Дорсетских пасторов, экспертов по замысловатым предметам: палеопедологии и Эоловым арфам (распределяйте сами). Обстоятельства и причина смерти моей весьма фотогеничной матери были довольно оригинальные (пикник, молния); мне же было тогда всего три года, и, кроме какого-то тёплого тупика в темнейшем прошлом, у меня ничего от неё не осталось в котловинах и впадинах памяти, за которыми — если вы ещё в силах выносить мой слог (пишу под надзором) — садится солнце моего младенчества: всем вам, наверное, знакомы эти благоуханные остатки дня, которые повисают вместе с мошкарой над какой-нибудь цветущей изгородью и в которые вдруг попадаешь на прогулке, проходишь сквозь них, у подножья холма, в летних сумерках — глухая теплынь, золотистые мошки." - тяжеловато написано, правда? Но то, что мне не нравится Набоков, не делает его менее великим писателем, у него и без меня достаточно поклонников.
Поэтому, еще раз простите, но в вашем отзыве, я не нашла ничего интересного для себя.

Ответ для whiterose
whiterose спасибо за добрые слова! Рада, что вам понравилось.
А теперь по пунктам))
1. О затянутости первой части мне говорили многие. К сожалению, вынуждена признать свою ошибку. У меня нет опыта написания мистически-эротических рассказов, это - первый блин))), сложно было плавно перейти к главному вопросу))
2. Повторение слова "должно" в данном контексте не случайно, я писала от первого лица, представьте себе, что вы оказываетесь в незнакомой местности и вы знаете, что здесь ДОЛЖНА быть развилка, но ее нет, что здесь ДОЛЖЕН быть въезд в город, но города не видно, что вы уже ДОЛЖНЫ были выехать на трассу, а вместо этого вы застряли на незнакомой дороге и вокруг только лес)) столько всего ДОЛЖНО быть, но ничего этого нет - у вас паника... Вот приблизительно такие ощущения я пыталась описать, но видно, не получилось, если повторения слова кидается в глаза, а нужных чувств у читателя этот прием не вызвал.
3. Конечно, Вы правы, это не село, а скорее деревня, но дело в том что в центральных областях Украины существует своеобразный диалект, довольно далекий как от литературного русского языка, так и от литературного украинского, слово деревня там не употребляют, все, что не город - это село))), а хутора тут уничтожили еще в 30-годы 20-го века.

Эмоции после прочтения очень противоречивые...
Я совершенно не поверила Дентону (кстати, долго искала, как же зовут героя). Его мысли и их выражение... Согласна, что женщина вряд ли сможет описать мужские эмоции так, как подумал бы сам мужчина, но тут слишком уж выпуклая нарочитость. Если это сделано специально, а уж тем более, если автор - представитель сильного пола, то могу только поаплодировать попытке тонкого стеба над тем, как от лица мужчин пишут женщины-авторы.
Кстати, появился вопрос, откуда имя героя знает Рейна, на который внятного ответа в тексте не получила.
Вот какой-то герой для меня... никакой. Не мямля, не тряпка, мачизм прет, но при этом он не вызывает желания отдаться, не сходя с места. К сожалению, не возбудил ни единого разу
Героиня в этом смысле понравилась больше, она более понятна, хотя и непоследовательна в собственных действиях - если уж нажила себе врага, который не по зубам, значит, не просто заляг на дно, а беги быстро и далеко. Но ведь тогда не было бы самого рассказа не так ли? Впрочем, я немного пристрастна, все мы иногда совершаем что-то такое, на что через пару лет посмотришь и остается только пожать плечами и покрутить пальцев у виска.
Эротика здесь мне понравилась, во всяком случае, было ощущение напряженности и натянутой струны
Да уж, дочиталась, называется, теперь в каждом слове и выражении уже видится неприличный подтекст
В целом же могу сказать, что работа произвела впечатление какого-то экстракта. Вроде, и хорошо, и, если много "воды", это не всегда позитивно, но и хотелось бы все же немного узнать о самих героях, а не только их физданные и постельные предпочтения.

А теперь самый большой и жирный минус.
Та самая концовка.
Если учесть, что это уже вторая работа, которую можно назвать превью, то появляется впечатление, что кто-то рассматривает конкурс, как своеобразную рекламную площадку, на которой размещается пролог работы. Умом понимаю, что это не запрещено правилами, да и любой пиар, приносящий положительный результат, уже считается эффективным, но тенденция настораживает. Боюсь, "Зной-2014" (если до него доживем) будет сплошь состоять из таких работ...

А мне вот наоборот, из всех картонных декораций рассказа как раз героиня и менее понятна. Если у девушки хватает духу состоять в банде и заниматься угонами, то должно бы, по идее, хватить духу принести с собой в особняк нож или кастет (да хоть просто сапоги со стальным стаканом или на шпильках) и так отделать богача, чтобы впредь неповадно было даже заглядываться на девочек с улицы.
Ну и вопросов больше чем ответов: почему за неё не вступилась банда - ведь такие формирования стоят за своих? Почему кавалер из полиции не уничтожил улики в первые же дни задержания или даже до него? Не, понятно, что так написано в сценарии - чтобы записи пропали в самый драматический момент, но это та-а-ак роялисто, что ой.

Только поправить, например, так: ".., одеваясь на ходу, и пулей вылетела из этого дома, чтобы никогда больше не видеть этого человека."
"Выбегая" - протяженное действие, пытаюсь представить картинку, и мозг ломается )), уж простите, автор.

Оль, сдается мне, он был до такой степени пьян, что согласен был на всё, что шевелится ))) Правда, непонятно, как в таком состоянии что-то вообще получилось.