Ольга-Алёнушка:
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо.
— Я не пью вино в пилюлях!
* * * * * * *
Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
* * * * * * *
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
* * * * * * *
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил...
* * * * * * *
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник ты, извини, полное г@вно!
* * * * * * *
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Ольга-Алёнушка:
Aruanna Adams писал(а):
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
Браво! Беру на вооружение! 
Nadin-ka:
Моя соседка двадцать минут крыла мужа матом и ни разу не повторилась!
Ну она же учительница русского языка...
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, камер!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: — Мам, потом
laribonn:
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он таки еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм… А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— Странно… А это?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да, еврей!!!
— Так я вам сразу говорю, его таки убьют!
***
Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне:
— Подход, толчок, соскок, поклон.
***
Волк пеpеоделся козой, пpиходит к семеpым козлятам:
— Козляяятушки, pебяяятушки, отвоpитеся, отопpитеся, ваша мама пpишла, молочка пpинесла!
Козлята из-за двеpи:
— Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
***
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.
Ольга-Алёнушка:
Сидит в кафе русский. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский промолчал. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Nastaska:
- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет.
***
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают, чего хотят.
***
По итогам опроса: С чем у вас ассоциируется слово "голубой", только 2% опрошенных ответили: цвет.
***
Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну, наконец-то! ".
Татьяна Милованова:
Южанин приезжает в Москву и спрашивает местного жителя:
— Чего это у вас так холодно в мае?
— Да у нас всегда так, когда черёмуха цветет.
— А зачем вы её сажаете?
— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения…
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из ЗАГСа. — Дaвaй нaпугaем их? — предлaгaет один. — Давай! — отвечает другой, подходит к новоиспеченному супругу, обнимает его и говорит: — Отличный выбор, пaпa!
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: — Папа, а откуда берутся дети? — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
olgusha-tr:
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Дели:
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
geyspoly:
Дорогой Бог!
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд
Ахмадинеджад .
Заранее благодарен.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь
сожалеть, что оно не огнестрельное...
Поели, попили... пора и честь терять.
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.
"Геморрой" пишут с двумя "р" и одним "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
...Любовница от первого брака.
Hе шути! СОГHЕМ…
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет,
тем лучше...
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв
сыр, можно обрести свободу слова.
Ольга-Алёнушка:
- Балу, хочешь я достану вооон тот банан с пальмы!!?
- Достань.
- А вон тот кокос с верхушки..
- Достань.
- А вон то...
- Ты всех достанешь, Маугли.
Сидят двое физиков в баре, пиво пьют. Мимо них проходит обалденная девушка. Один другому говорит: "Смотри как интересно сгрупированы молекулы".
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
- Это кот или кошка?
- А вы что, по ушам не видите?
- Нет!
- Это кролик!
- Это вы здесь крысу оставляли?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела – значит, крыса...
Письмо в телестудию новостей:
Извините, вы не могли бы убрать из трансляции новостей титры, которые ползут внизу? А то моя тёща думает, что это караоке и поёт.
laribonn:
— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»
***
На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете…
***
Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ.
— Как ФСБ?!
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
***
— Подскажите, как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?
***
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
***
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
— Все, я бpосил пить!
— А че так?
— Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь — весь синий.
— Оооо… Я понимаю!… У моей жены тоже pука тяжелая.
***
Мужик зимой ловит в проруби рыбу,
Тут всплывает из проруби корова и говорит:
-Который час?
Мужик обалдел:
-12 часов…
Корова:
-А закурить есть?
Мужик в полном трансе, дает закурить и корова уплывает. Мужик сидит, в себя прийти не может, озирается по сторонам и замечает собаку.
Собака:
-А я че, а я че , я сама офигела……
