Татьяна Милованова:
— Пока ты в этом своём интернете сидишь, жизнь мимо проходит. — Я потом погуглю, что там было.
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
Сара заходит на кухню и видит мужа рядом с аптечкой:
— Абрам ты шо, заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается…
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...
olgusha-tr:
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой?
- Отстань, я гуляю.
- Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай, а пили решётку!
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня...
- Ну, ладно, давай сюда твои котлеты!
Дели:
Диалог старшеклассников:
Он: - Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили "5+"!
Она: - А мне "18+".
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
Татьяна Милованова:
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
laribonn:
Самый искренний смех — злорадный…
***
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
***
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!»
***
Женская логика
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи!
***
Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить ещё немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Дели:
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает..."
Это они про мозг.
Татьяна Милованова:
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЛИТЕРАТУРЫ:
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая...
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я валидол под язык положу...
Письмо в редакцию:
«Напечатаете мой рассказ – пришлю еще три!»
Ответ редакции:
«Угрозами от нас ничего не добьешься!»
Писатель в канцелярском магазине:
– Я пишу карандашом, как Хэмингуэй. Дайте мне простой карандаш.
Продавщица дает ему карандаш.
Писатель возмущённо:
– Он же красный! Я просил простой.
– А что, красный для вас это слишком сложно?
Вся русская литература построена на страдании. Страдает либо автор, либо герои его произведения, либо читатель.
olgusha-tr:
Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.
Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно - досыпать...
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
- Сфоткай меня, пожалуйста, с цветами.
- Окей, давай, где цветы?
- ВОТ И Я ТЕБЯ ОБ ЭТОМ ХОТЕЛА СПРОСИТЬ. ГДЕ ЦВЕТЫ?!
— Мне успокоительное.
— Вам в каплях или таблетках?
— Не беси меня!
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».
Татьяна Милованова:
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
laribonn:
Ходят легенды, что если несколько хозяев Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
***
Начальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все, кроме одного смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
***
Закон на моей стороне, вот только судья — на другой…
***
— Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
— Отлично, поставьте его на 10:30!
Дели:
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это гениально!
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
—Да, напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
—А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Кристи:
- Скажите, где вы шили пальто ?
- В Париже!
- Это далеко от Саратова?
- 3648 километров.
- Смотрите, какая глушь, и как шьют....)
laribonn:
Анонс фильма. «»Табор уходит в небо»» — это фантастический художественний фильм про захват галактики цыганами.
***
мама, сколько раз тебе говорить, я не «на хер», я «хакер»…
***
Счастье — есть, и пить — тоже счастье
***
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
***
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
***
Hовому pусскому пpиносят на подпись список необходимого обоpудования для офиса.
— Так, компьютеp — тpи штуки, покупаем. Пpинтеp — тpи штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем. Ковpик для мышки — тpи штуки, во озвеpели, бpатаны, вы б еще кpовать для таpакана заказали!
Татьяна Милованова:
Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
- Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности...
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица...
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
laribonn:
Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
— Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.
***
Я вам говорю — «»приходите завтра»», а вы все время сегодня приходите.
***
Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100$. Договорились, что крестьянин привдет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроеный:
— Сдох осел.
— Тогда верни деньги.
— Не могу — потратил.
— Тогда неси осла.
— А зачем он тебе дохлый?
— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол ну как получилось?
Тот:»Да, я на твоем осле заработал 198$!»
— А как?
— Я сделал 100 лоттерейных билетов по 2$, главный приз осел! И продал их все.
— Так осел сдох!
— Ну, так я победителю вернул его 2$.
***
Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.