olgusha-tr:
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Сто шестьдесят восемь...
Парень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, не фиг было ходить сюда каждый вечер!
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
Дели:
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".
Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
Татьяна Милованова:
— Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь — немножечко косая… — И это вы мне говорите «немножечко»? Да у неё, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!
На вступительном экзамене в театральный вуз: — Итак, Сидоров, что вы нам покажете? — Тургенев, «Муму», монолог Герасима!
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?
— Люсь! А ты хоть раз встречала в своей жизни мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? — Конечно! Буквально вчера… Захожу я к стоматологу…
Телефонный звонок: — А Клаву можно? — Она переехала! — Кого?!
laribonn:
— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался
окурок.
***
Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается — шайка пацанов.
— Сейчас насиловать будут.
И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная Шапочка, смотрит — ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять слышит шум — те же пацаны.
— Ну все, теперь точно изнасилуют.
Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка:»Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда».
***
Мужчина подходит к продавцу:
— Здравствуйте, между прочим!
— Да пошел ты… на всякий случай!
***
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
geyspoly:
Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
▫
Незваный гость лучше нежданного мужа!
▫
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
▫
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
▫
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
▫
Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно "
▫
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
▫
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...
▫
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
▫
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
▫
- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
▫
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
▫
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу!
▫
— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
▫
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
▫
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
▫
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
▫
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
▫
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.
▫
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
▫
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
▫
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
Дели:
Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
Татьяна Милованова:
Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. На машине. Весело. Тел. 02.
Nadin-ka:
Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке.
— А почему тебе худые девушки не нравятся?
— Я на досках и в гробу посплю!!!
- Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же её зовут?
- Сессия...
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
laribonn:
В нашем роддоме новая акция — роди двойню и получи третьего в подарок!
***
Разговор двух НР.
1 — У меня в жизни три любимые вещи: машина, деньги и жена.
2 — Ты что … Разве жена это вещь?
1 — Хммм… Да… Жена это не вещь, вот машина это ВЕЩЬ.
***
Мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
— Запомни сынок: живот не от пива, живот для пива!
***
Разрабочик не говорит глюк, он говорит «АРТЕФАКТ»
***
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между «Формулой-1» и формулой любви?
— Быстрая смена резины.
***
Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына:
— Дверь не кому не открывай, даже милиции.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
— Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
— Мальчик открой это газовщик!
— Иди на *** дядя, мы дровами топим.
Дели:
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Ольга-Алёнушка:
У СТУДЕНТА ТРИ МЕЧТЫ:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
КАК СТУДЕНТЫ СДАЮТ ЭКЗАМЕНЫ:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищи!
ТАК СТУДЕНТЫ СМОТРЯТ РАСПИСАНИЕ:
1 курс. Ух, скока предметов!!! Буду много знать.
2 курс. Ух, скока предметов! Буду много уставать.
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять?
4 курс. Скока предметов... На какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а каникулы уже кончились?????
laribonn:
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
***
Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада.
***
Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
***
Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
***
Давайте выпьем за милых дам, а также за других мифических героев…
***
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!… БУДУ.
***
Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Дели:
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.
laribonn:
— Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза — вишенки, щечки — персики, фигура — груша… Что это? Любовь?
— Нет, Вася… это авитаминоз!
***
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
***
— Жила была баба Яга — добрая предобрая. То дров кому наколет. То кому воды в дом принесет. В общем, не любили ее тимуровцы.
***
Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!
***
Пиво, водка и вино — наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.
***
Туристы после таможенного досмотра.
— Нашли у вас что-нибудь?
— Ага, очки… Я их два дня найти не мог!
olgusha-tr:
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
— Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
— Правильнее будет двести пятьдесят!
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»