Кристи:
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!..
- Нет, я купила его уже мертвым.
Nastaska:
Искать себе пару — это как искать место для парковки.
Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое уже занято.
***
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Более того, мы спим вместе!
***
Живу один. Ем пельмени «Моя семья». Чувствую себя каннибалом.
***
— Извини, что я крикнул «Сюрприз!», когда ты застукала меня в постели с твоей подругой. Я не знал, что ты не любишь сюрпризы.
***
Криминальная хроника.
— Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.
***
Как ни настраивайся, а всё равно какая-нибудь сволочь обязательно расстроит.
Дели:
Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.
В военкомате:
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.
— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! !
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
Татьяна Милованова:
Мадонне 55 лет, ее парню - 22; Тине Тернер 75, ее парню - 40; Джей Ло 42, ее парню - 26; Алле Пугачевой 64, ее мужу - 36. Ты все еще одинока? Расслабься, твой парень еще не родился.
Все люди пристегивают ремни безопасности с мыслью :"Вдруг авария!"
А русские с мыслью:"А вдруг менты!"
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, зараза, недоглядели-то?"
Две подруги разговаривают.
-Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
- Ага, и еще очень талию хочется...
laribonn:
Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
***
Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то.
Посмотрели, батюшки, — китаец!
— Ты как сюда попал?
— А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!
***
Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
***
Картина Репина для Новых Русских: Бурлаки на джипе.
***
Из письма солдата: «Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано
вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели.
Обнимаю тебя, твой сын Джо».
***
Из протокола: «»Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении»».
Ольга-Алёнушка:
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Aruanna Adams:
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется".
- Как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
Весну перезимовали. И лето перезимуем.
Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти..., @#$%^&*, мои подруги всё равно спрашивали каждый раз снова:
-Пить будешь?
...
и вот...
olgusha-tr:
— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
Татьяна Милованова:
АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ:
На остановке стоит загорелая женщина пенсионного возраста с внуком лет шести. Мальчик, окинув взглядом остальных людей, ожидающих автобус, из которых мало кто может похвастаться хоть каким-нибудь загаром, восхищенно говорит бабушке:
- Бабушка,ты на даче так хорошо загорела! Прямо как бомж!
laribonn:
Для нормального человека:
1 бутылка-мало
2 бутылки-много
3 бутылки-мало
***
Сказка:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
— А что — отец болел, что ли?
— Почему?!
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
Летит комар, голодный всусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей… думает: «Блин, сейчас умру».
Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровище… Ну комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает: «Видишь во-о-он ту башню?»
— «Угу».
«…а я её не заметил…»
***
Продается парашют — использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
***
В больнице:
— Ты тут чего?
— Да вот, двоих детей привез.
— А что с ними случилось?
— Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого — сотрясение мозга!
***
Приехала на одну из ударных комсомольских строек иностранная делегация. После окончания экскурсии все собрались на площадке и ждут гида. А неподалеку мастер и рабочий о чем-то оживленно разговаривали. Интересно стало нашим гостям, о чем они так беседуют. А сами по-русски — ни бельмеса. Поэтому попросили свою переводчицу подойти к ним ближе и послушать их разговор.
Через минуту переводчица возвращается, вся красная:
— Мастер сказал, что он находится в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А рабочий сказал, что он находится в интимных отношениях с его матерью, с его отцом, с ним самим и вообще со всей стройкой!..
Aruanna Adams:
Кошка заходит в кафе и заказывает себе кофе и пирожное.
- Что?
- Э-э-э, но Вы - кошка...
- Да.
- Вы разговариваете!
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
- О, простите пожалуйста, конечно, один момент... Я просто раньше никогда не видел...
- А я тут раньше и не бывала. Ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе...
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на ноуте.
- Ваш кофе. Э-э-э я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы Вас на отличную зарплату!
- Цирк? Это где арена, купол, оркестр?
- Да!
- Клоуны, акробаты, слоны?
- Да!
- Сахарная вата, леденцы на палочке?
- Да-да-да!
- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Татьяна Милованова:
Зашла сегодня в банк, услышала чудесное. Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике. Она:
- Слушай, а 200 тысяч не мало? Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет.
Он:
- Да нет, мы же все посчитали. Без дяди Ильшата - сто пятьдесят, с ним - двести.
Ужасно захотелось увидеть дядю Ильшата...
Aruanna Adams:
Вагон метро. Полицейский заснувшему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная.
Татьяна Милованова:
Лимон со вкусом помидора,
помидор со вкусом сыра,
сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня, подумаете вы…
Лень мыть нож – отвечу я.
– Я дома уборку делал… Никому 3д-календарики CCCP 1989-1990 не нужны?))
– Это не уборка, это уже археология
Исследования показали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продает
Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал “Собачьего вальса”.
Если человек входит в подъезд и аккуратно закрывает за собой дверь, стараясь не хлопать, то, скорее всего, он живёт на первом этаже.
laribonn:
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!
***
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
***
Кофе «Чибо» — Мы отбираем лучшие зерна -остальные отправляем вам.
***
Пришёл мужик в ресторан
-Принесите-ка мне бутылочку коньяка.
Принесли ему бутылочку коньяка. Он посмотрел на неё и говорит:
-Поменяйте-ка её на бутылочку водки.
Поменяли. Мужик выпил бутылку водки и уходит. Официант ему:
-За водочку-то заплатите!
-Так я же её на бутылку коньяка променял…..?
-Так за коньяк заплатите!
-А я его не пил!