Ольга-Алёнушка:
Существует три степени опьянения у мужчин:
1 достал, отлил, забыл стряхнуть.
2 достал, стряхнул, забыл отлить.
3 отлил, стряхнул, забыл достать.
* * * * * * *
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
* * * * * * *
Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...
Дели:
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом.
— Я слышала, что для похудения полезен уголь.
— Пить или разгружать?
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
— Девушка, Ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду!
Aruanna Adams:
Мне сегодня сказали, что я живу иллюзиями. Чуть с дракона не упала.
Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!
xxx: Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.
На смену поколению Пепси пришло поколение Памперсов.
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай...
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
geyspoly:
✳ Продам свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Все... Нет сил больше ждать!!!!
✳ В нашей семье память есть только у компьютера...
✳ Скоро лето, а мне и раздеться не во что....
✳ Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
✳ У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила ей свекровь!
✳ Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!
✳ Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
✳ Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
✳ Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая - воспитывает.
✳ Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
✳ Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
✳ Мойша про СКАЙП : "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
✳Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию
Дели:
Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
— Как здоровье?
— Не волнуйся, до конца жизни хватит!
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"
olgusha-tr:
Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника.
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Приходит семья в зоомагазин,
хочет купить попугая,
но там остался всего один,
сидевший в дальнем углу.
Спросили: - Почему его не берут?
Продавец ответил: -
Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату,
сняла с клетки накидку.
И попугай сходу кричит:
- Я смотрю, у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х***а себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые,
привет, СЕРЕГА!!!
Татьяна Милованова:
В поликлинике: — Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное, это алкоголизм. — Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.
— Дорогой, давай оформим наши отношения! — Ладно. Тащи гирлянды и дождик!
— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом! — И что ты ему сказал? — А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку? — А за что меня выгонять? Шпаргалка-то была — всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!
Туфелька:
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Минуты ползут, часы идут, а годы летят.
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнется отопительный сезон!
Если красивая умеет хорошо готовить, зачем вам умная, которая не умеет этого делать.
Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
А у нас в семье ведь как — еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила!
Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
Как тонка грань между "соскучиться" и "отвыкнуть".
Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. » Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу — гопники, и орут тебе: «Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала? »
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится...
— Да, но он такой совестливый...
— Успокойся, совесть половым путем не передается...
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
Дели:
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
— Доктор, куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер...
— Так мы еще не приехали!!!
Самое приятное в работе — собираться домой.
Aruanna Adams:
- Леди не глушат пивас.
- Это хлебное игристое.
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть...
Китайцы заваривают листья придорожных кустов и называют это "чай";
Индейцы заливают водой листья коки и называют это "кока-кола";
В России кипятком заливают листья капусты и называют это "щи".
Татьяна Милованова:
НЕМНОГО ЖИЗНЕННЫХ ЗАРИСОВОК
Таксист по профессии, юморист по призванию
Задержалась допоздна на работе, поэтому решила вызвать такси до дома. Пока ехала в машине, что-то так курить захотелось. Спросила водителя, можно ли закурить прямо в салоне. Тот разрешил, но попросил открыть окно:
— Оно сенсорное, откройте сами, пожалуйста.
— Что значит сенсорное? Впервые такое слышу.
— Ну есть же смартфоны сенсорные. Вот и окно такое же.
Не поверив своим ушам, решила проверить лично. И действительно, окно оказалось сенсорным. Сказать, что я обалдела — ничего не сказать. Всю дорогу до дома я игралась с этим окном, поднимала и опускала стекло пальцем. Даже начала подумывать о том, чтобы установить себе такую же штуковину. Подъезжая к подъезду, водитель начал дико смеяться, прямо до слёз. И тут я поняла, в чём дело.
Всю дорогу этот юморист нажимал на кнопочку, когда я дотрагивалась до стекла.
«Граждане, я принимаю только в бахилах!»
Вчера заехала к поликлинику, сижу в очереди. Рядом стоит целая толпа представителей кавказской национальности. По всей вероятности, медкнижки получать приехали. Из кабинета выходит врач, на голове голубая шапочка. Приглашает следующего, то есть меня. Захожу, а он говорит ожидающим:
— Граждане, я принимаю только в бахилах! Спуститесь на первый этаж и купите их.
Спустя пять минут выхожу из кабинета, а за мной доктор. Толпа уже успела сбегать вниз и вернуться к кабинету. Только вот бахилы они себе не на ноги нацепили, а на голову! Видимо, посмотрели на голубую шапочку врача. Доктор театрально закатил глаза и говорит:
— Ну что ж, проходите, голубые береты…
Когда упёртость граничит с маразмом
В контакт-центр банка позвонила барышня и сообщила, что её кредитку «забрал» банкомат. Я определил какое именно устройство, но выяснилось, что оно отключено. Объясняю даме, что ридер для карт заблокирован прочной шторой из металла, которую не так просто поднять. Поэтому этот терминал никак не мог «съесть» карту.
— Да, всё именно так. Когда у меня не получилось вставить карту, я засунула её в тот проём, откуда обычно купюры вылазят.
— Презентер тоже должен быть заблокирован.
— Я знаю! Я пилочкой для ногтей его открыла!
Захожу в магазин и тут какой-то тип неожиданно выхватывает из рук мой список продуктов…
За день до Нового года поехал в гипермаркет закупить продуктов к праздничному столу. Как и положено, жена предварительно составила длиннющий список. Хожу по магазину, спокойно наполняю корзину. Остановился на пару секунд, чтобы свериться со списком, и тут из-за угла выскакивает какой-то незнакомый дядя и выхватывает из моих рук листок со словами:
— Покажи-ка мне!
Быстро пробегается глазами по списку и выдаёт:
— Блин, горошек забыл!
Дели:
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.
Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили!?
Ольга-Алёнушка:
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
laribonn:
К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань…
***
Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!
***
Диалог в Израиле.
— Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? — спрашивает гида турист.
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, — отвечает гид.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
***
Два мужика:
— Мы с годами с женой стали думать одинаково.
— Твоя жена стала думать о бабах?!
***
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
***
НОВИНКИ:
Вышла новая компьютерная игра «Титаник».
В этой игре вы — командир айсберга.