Ольга-Алёнушка:
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их никто не считает!
* * * * * * *
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
* * * * * * *
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Aruanna Adams:
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
Промочил ноги, зашел в суши-бар. И хрена с два мне там кто-то носки высушил!
Объявление в сексшопе: "Журналы читать двумя руками".
Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.
Есть выражение - "души прекрасные порывы". Так вот "души" - это глагол.
Есть пиво "три богатыря". Так вот "три" - это тоже глагол.
Ольга-Алёнушка:
Муж и жена, лет так около 50-ти, празднуют свою 25 -ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 25 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"…. Бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 80-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!!!!
Дели:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Татьяна Милованова:
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает. На встрече рассказывает : "Я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть." Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
laribonn:
Жители Вилла Баджа и Вилла Риба в конце недели решили расслабиться. Жители Вилла Баджа насвинячились водки, а жители ВиллаР иба — нового «Ферри». Наутро жители Вилла Баджа протрезвели, а в Вилла Риба до сих пор праздник!!!
***
Объявление:
«»Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы «»пик»».
***
— Что такое идеальный любовник?
— Гибрид вибратора с банкоматом.
***
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах
публики раздается голос:
— Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах…
***
Семья собирается за столом,чтобы пообедать. Недовольный сынишка говорит:
— Я больше не буду есть кашу! Надоело!
Отец подошёл к сыну и сказал ему что-то на ушко. После чего ребёнок мигом съедает кашу и убегает гулять. Жена спрашивает:
— Что ты ему сказал?
На что муж ответил:
— Я сказал, что если он не будет есть кашу, то у него не вырастет мужское достоинство.
Тогда жена с укором говорит:
— Ааа, значит ты в детстве кашу не ел!
***
Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.
***
Купил мужик на кухню скользкий стол. Первые 3 ночи он слышал громкие падения и глухой мат, а на 4-ю ночь он впервые увидел таракана на коньках.
Татьяна Милованова:
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.
Ольга-Алёнушка:
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
- Что такое логика?
- Вот смотри. Идут два мужика. Один - чистый, другой - грязный. Кто из них идёт в баню?
- Грязный.
- Правильно. Это - логика.
- А что такое диалектика?
- Вот смотри. Идут два мужика. Один - чистый, другой - грязный. Кто из них идёт в баню?
- Грязный.
- Неправильно. В баню идёт чистый. Он потому и чистый, что ходит в баню.
- А что такое философия?
- Вот смотри. Идут два мужика. Один - чистый, другой - грязный. Кто из них идёт в баню?
- Да кто его знает.
- А вот это и есть философия!
olgusha-tr:
— Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила…?
— Да я просто стеснялась…
— Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова….
— Я тебе куплю…
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Коньяк будешь?
— Наливай.
— Ты в эту пятницу долго будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
— Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.
Aruanna Adams:
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал…
- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?
Татьяна Милованова:
С одной стороны все хорошо, с другой стороны - мы.
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева - мужским одеколоном. Зашел бомж.Через две минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!
Всё, пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на ценники - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ни фига не вижу.
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый жених Паша. Паша - праноед, вейпер и покемонер...
- А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
Убедив внуков, что Пепси-Кола – яд, Киндер–Сюрприз обманка, Чупа-Чупс – химия, мороженое – вред, жевательная резинка – это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
laribonn:
— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?
***
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».
***
Hа pынке:
— Это y вас каpтошка на посадкy?
— Hе, блин, на взлет!!
***
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.
***
Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Дели:
— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.
Утро начинается не с кофе.
Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».
Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на еду не хватает.
Aruanna Adams:
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он: Правильно! «Тело» с возрастом стоять перестанет, а мозг можно естествовать всю жизнь!
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет.
Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
Глаголы — дерьмо. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
- Ты же решила худеть и не есть после шести. Что же ты делаешь в холодильнике в двенадцать ночи?
- Перестановку!...
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь?