Дели:
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты — не бюджетники.
Татьяна Милованова:
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Жена спрашивает у мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
Муж спрашивает у жены:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 30 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
geyspoly:
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришёл жрать - жри молча!
**
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .
**
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
**
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х.евый охотник»
**
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура! ",
а тот кто последний говорит: "Пи*дец! ".
**
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
**
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
**
Я проверялся. Вы больны не мной.
**
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...
**
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
**
Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви
**
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.
**
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…
**
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
**
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
**
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
**
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
**
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это… всё?! ? »
**
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю"
— Жора,вот тебе стул и тряпочка...
— Роза, я шо-то не понял...
— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!
— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
laribonn:
Сидит Иван-дурак на берегу озера и всякие слова срамные палочкой на воде пишет. Вдруг щука выныривает:
— Ты что, Иван, совсем дурак, здесь же мальки, а ты такое пишешь!..
***
Как приготовить кофе с пенкой – да раз плюнуть.
***
Застолье…
Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— ?!! это зачем?!!
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?!
— Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…
***
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
***
Встречаются два приятеля. Один весь из себя недовольний и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
— Что ето стобой?
— Да встретил приятеля, он говорит: «»раскажу тебе анекдот, уписаешся!»»
— Ну и?
— Ну и не обманул, гад.
***
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.
olgusha-tr:
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Aruanna Adams:
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что тебе нафиг никто не нужен.
Закончи фразу: ничто не поднимает настроение, как ...
Психотерапия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
- Как называется та штука, в которой записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.
Татьяна Милованова:
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. — Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
Мужчина у психиатра: — Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. — Волки кашляют? — Ага… — Это не ко мне, это к ветеринару.
Мужчины говорят: "Была б ты в армии — поняла бы меня! " Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию.
— Доктор, как прошла операция? — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел» P. S. Я — врач.
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры. Немец аптекарь глядя на мужчину: — Фрау капут!
Один хитрож@пый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? — Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. — Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
laribonn:
Где-то посреди алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
— Мама, мама, я — белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
— Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
— Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
— Ну что, понял?
— Да, понял!Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, нигеры!!!
***
Два новых русских с собаками встречаются в парке. У 1-ого большая, а у 2-ого маленькая. Хозяин 1-ой говорит:
-Спорим моя собака твою загрызёт
Поспорили. Маленькая загрызла большую. Хозяин 1-ой спрашивает:
-Ты за сколько свою покупал?
2-ой:
-За тридцать тысяч:пятнадцать за крокодила и пятнадцать за пластическую операцию.
***
Лежу в постели. Я дремлю, жена книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. Отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться…
— Ну спи.
***
Внимание, внимание! Новая супер акция! Соберите пять крышычек от Кока-Колы, и получите шестую в подарок.
***
Разговор о детях, за бутылкой водки:
— Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!
***
Ситуация: Боинг 747 ждет взлета. Все пассажиры уже в салоне, все готово, но нет пилотов. Тут вваливаются два тела в больших черных очках, как у кота Базилио, один — с тросточкой, которой он все время стучит, а второй — с собачкой-поводырем. Проходят они в кабину, садятся, тело с тросточкой ею же повключало все приборы, самолет начинает ехать, разгоняется… А впереди стоит такая огромная бетонная китайская стена. И вот до нее остается 500 метров, 400, 300, 200, 100… Все пассажиры: ААААААААА… Самолет взлетает. Летят, через некоторое время один пилот другому: Вот они в следующий раз не закричат, так мы таки врежемся!
Дели:
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется.
А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала.
— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл.
olgusha-tr:
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...
Да и фиг с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
Aruanna Adams:
- Что было хорошего, пока меня не было?
- Все было хорошо, пока тебя не было.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
geyspoly:
..синагога!...местечковая!
...стук в дверь!
...открывает ребе!
...перед ним стоит молодой человек , оглядев которого с головы до ног,он обнаруживает,что тот босиком,а на щиколотках висят колокольчики!
- слушаю Вас!
- ребе! ...я пришел за отпущением грехов!
- проходи ,и рассказывай,но прежде поясни почему ты бос и с колокольчиками на щиколотках!
- дело в том,что идя сюда я шел по тропинке по которой ползает всякая божья тварь - букашки,жучки и кузнечики и слыша мои колокольчики они разбегались,таким образом ,дойдя до тебя я не раздавил ни одного из них!
- да ты праведный человек! ...рассказывай!
- у меня за околицей живет вдовушка и я иногда у нее бываю!
- это грех,но ты праведный человек и я тебе его прощаю - что еще?
- в соседней деревне живут две сестры и я иногда,по очереди у них бываю!
- это большой грех,но ты праведный человек и я тебе его прощаю! ...есть еще что то?
- да ребе! ...у меня есть друг и я иногда бываю у его жены!
- молодой человек! ...это вообще великий грех , но так как вы праведный человек,то я вам его прощаю,но должен сказать,что колокольчики вы повесили явно не на то место )
Aruanna Adams:
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба её душила.
laribonn:
Анекдот про геометрическую прогрессию
Сидят две подруги в ресторане. Вроде хорошо, но не хватает мужского общества. Одна у другой спрашивает:
— У тебя знакомые мужчины есть?
— Есть!
-- Звони тридцати двум.
— Зачем так много?
— Ну, во-первых, половина не придет.
— А зачем нам шестнадцать?
— Во-вторых, половина напьется.
— Но, восемь тоже многовато!
— В третьих, половина как всегда не сможет!
— А четверо-то куда?!
— А ты, что второй раз не захочешь?!
***
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
***
— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…
***
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря
на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
— Провел им Интернет…
***
Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
Дели:
Собеседование в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 10000 рублей???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем.