Aruanna Adams:
Живу на первом этаже. На улице жарко, поэтому окно открыто.
В два ночи решил разогреть себе блинов в микроволновке.
Микроволновка издала характерный звук.
Комментарий с улицы: "О, кто-то жрет!"
Мы никогда по достоинству не оценим то, что у нас есть, пока оно не закончится. Туалетная бумага - отличный пример.
- Как думаешь, у кого товар дешевле: у производителя или у дилера?
- У сторожа.
Дипломатия - это умение говорить "хороший песик" до тех пор, пока не найдешь булыжник.
Ну вот, скоро и лето кончится. А многие только один раз купались в этом году - 19 января на Крещение.
В начале ты играешь в покер, а потом на гармошке у прохожих на виду.
olgusha-tr:
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.
Гостья с деревни недавно отмочила. В коридоре электросушилкой (два таких лаптя, шнур и штекер) сушатся сапоги. Посреди ночи трубный голос: "Чьи это тут сапоги заряжаются?"
Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
- А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
- Только одну.
- Какую? Можешь спеть?
- О Боже, какой мужчина...
ТАБЛЕТКА ДЛЯ КАШЛЯ
Муж приходит домой с работы больной, говорит:
- Жена, дай таблеток.
Жена приносит таблетки, муж их выпивает. Через некоторое время, заходясь в кашле, муж хрипит:
- Дай таблетку от кашля!
Жена:
- Я уже давала от кашля.
Муж:
- ТАК Я ЕЙ И ПОДАВИЛСЯ!
laribonn:
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…
***
Новое об офицерах
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами звездочек на погонах.
Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в командировки и тренирует солдат.
Старший офицер постоянно следит, чтоб это удовольствие не оказалось слишком коротким.
* * *
Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии женщин.
Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не появится младший офицер с донесением.
* * *
Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не преодолел с блеском.
Но для старшего офицера это не трудно.
***
— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
***
Врач — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…
olgusha-tr:
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
Aruanna Adams:
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
Все было так хорошо. А потом мне захотелось как лучше.
Муж сказал, что я умница и красавица. И не важно, чей муж сказал.
Коротко о Москве. Как-то возвращался из Домодедово по МКАД до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал и ехал...
/*в общем, даже и не шутка ни разу.
Татьяна Милованова:
Однажды ночью в поезде при резком торможении с верхней полки упал хорошо упитанный Моня Циперович и закричал:
— Ой, вэй! Это ж надо было мне так упасть, что аж целый поезд остановился!
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашёл в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: — Бабушка, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Девочку наказала её бабушка. Стоит малышка в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает, и говорит нарочито строго: — Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву! Внучка, успокаиваясь: — А сережки бабушкины мне отдашь?
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
Дели:
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли!
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст.
— Хоть бы это был позвоночник.
laribonn:
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос — «Как называется столица Великобритании?».
— Бухарест.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: «Как называется столица Великобритании?»
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— АДИДАС!
***
Ползут две черапахи по пустыне с пулемётом.
На встречу караван.
— Слышь Василий Иваныч давай обстреляем?
— Ну и нахрена?
— Да так, прикольнёмся!
— Хватит, уже один раз прикольнулись над Стариком Хотабычем!
***
В Москве концерт U2.
Вышли U2 на сцену, а из зала им толпа:
— БИ-2, БИ-2 !!!
Те: NO — U2…
ТОлпа опять:
— БИ-2, БИ-2 !!!
Те: NO, NO, NO — WE U2 !!!
Толпа:
— БИ-2 !!! БИ-2 !!! БИ-2 !!!
Те:
— Ладно, хр@н с вами — БОЛЬШИЕ ГОРОДА-А-А-а !!!
olgusha-tr:
Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить сексуальную жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.
- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
Aruanna Adams:
- Сёма, разрешите вам пособолезновать!
- А шо случилось?
- Вчера моя Софочка купила себе новую норковую шубу!
- А я таки тут причем?
- А при том, шо завтра она собирается навестить вашу Фаечку!
«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела... /*я тоже смотрела
Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.
laribonn:
Cотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.
***
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Пап, а правда что вы Катьку в капусте нашли?
— Конечно.
— Пап, а правда что меня аист принес?
— Да, аист, дядя Жора — сосед из 37-й квартиры, я его еще пометил тогда, можешь сходить
посмотреть, до сих пор с погнутым клювом ходит.
***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
***
Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья — вымя в одну сторону — рога в другую. Навстречу ей другая корова:
— Буренка, ты откуда такая довольная ?
— Откуда-откуда. От верблюда !
***
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же презерватив! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Татьяна Милованова:
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
Aruanna Adams:
Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Все что угодно может произойти с тобой за один день.
Но похудеть за один день нельзя. Смирись.
Вот есть бессонница. А у меня - безжизница.
Все как-то не могу зажить, маюсь только, ворочаюсь, пытаюсь. Устал страшно уже - не идет жизнь!
Дели:
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!
Женщина останавливает такси и говорит водителю срывающимся голосом:
— В роддом!
Машина рвет с места.
— Да не летите так быстро! Я там работаю.
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...
olgusha-tr:
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой..
--- Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Решила по утрам качать пресс. Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11.00!