Татьяна Милованова:
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
— Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
— Понимаю по интонации, что происходит.
Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс…
Aruanna Adams:
- У меня знакомый, он был, не помню как это структура называется, но в общем, занимался экономическими преступлениями…
- Совершал или пресекал?
- Скажем так: "совмещал".
Вовремя послать - это тактика. Послать туда, куда надо - стратегия. Послать вовремя туда, куда надо того, кого надо - это талант.
Дели:
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой...
— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения.
Идут тропой, которая упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!
laribonn:
Надпись на бутылке «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке «Сделать стартовой».
***
Петя беседует с другом:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
— Ну и что?
— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
***
На автозаправке:
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего…
***
Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево — значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо — значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова — у нее всегда будут любовники!
olgusha-tr:
- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...
Начальник нажимает на кнопку и говорит
своей секретарше: "Леночка, два кофе,
пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович,
вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от
домофона!
Татьяна Милованова:
— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать!
— Петрович, прекращай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с кирпичами разгружать!
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж смотрит на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает:
— А это которое из них?
Aruanna Adams:
Вариация на тему:
- Ты же решила худеть и не есть после шести. Что же ты делаешь в холодильнике в двенадцать ночи?
- Перестановку!
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы!
Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…
olgusha-tr:
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
Купили дед с бабкой радио,воткнули в розетку - 220V. Ждут... пошел дымок... Дед : "Что - то молчит?"...
Баба : "Сейчас покурят,может что и скажут..."
geyspoly:
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въ@бала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Какого х@я ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Анетта Политова:
Письмо на одну спичечную фабрику:
- Я уже 11 лет покупаю и пересчитываю спички в ваших коробках. То их 59, то 58, а то и 61?!!! Вы там еб@нутые что ли?!!!!
И еще, любимый:
Когда идеальные отношения между мужем и женой:
-Милый, иди водку пить!
-Дорогая, я еще полы не домыл!
laribonn:
39… 40… 41… — считает мyж соpоконожки… — О, доpогая, y нас мальчик!!!
***
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.
***
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый перезвони я волнуюсь!
***
Горький, прочитав «Му-му», написал продолжение – «На дне».
***
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос:
-Сеть недоступна!
Татьяна Милованова:
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам? — Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет?
— Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? — Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.
- А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
Анетта Политова:
Звонок по телефону:
-Привет, подруга! Как дела?
-Да вот задумалась...
-О чем же?!
-Представляешь, одновременно мне предложили замуж два миллионера!
-А ты что?!
-Думаю... с кого из них начать.
Aruanna Adams:
- Тебе 32?
- Мне 36.
- Как это случилось?
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый.
Злая... не с той ноги встала... не на ту метлу села... блин, еще и лечу не в ту сторону!!!
Дели:
Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
- Попробуй-ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать:
- Немедленно верни мой ноут обратно!
Я ответил:
- 200 баксов и он Ваш.
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..