olgusha-tr:
Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Анетта Политова:
История из жизни:
Отправлют дочку в лагель.
Там туалеты на улице, она поморщила носик, но все чистенько и моется 3 раза в день.
Отец вспомнил, как сам отдыхал маленьким с подобными условиями:
-Тогда, в моем лагере туалеты были ваще убитые!
Сынок семи лет расширил глаза и поинтересовался:
-УБИТЫЕ?!!!Там, что была кровь?!!!
olgusha-tr:
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.
Ольга-Алёнушка:
Самое радикальное средство от одиночества - жениться, но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.
Деньги - это зло. Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!
- Больная, а что это у вас за синяк?
- Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!
Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Женщина с длинными ногами далеко пойдет.
Больному стало легче он перестал дышать ..
Татьяна Милованова:
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом — начинает бить его сумкой и кричать: «Бесстыдник, пусти ее немедленно!»
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу…
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гриша! А я думала ты давно помер!!!
Дели:
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег. Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает друго в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
-Вы уверены?!
-Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Aruanna Adams:
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался полным сил. Потом я пошел в школу.
Когда в музее мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Рузвельта и половину Бэкхема.
Только вчера было двадцать с хвостиком. И опаньки! Четвертый десяток.
- Общаться с девочкой надо очень аккуратно, как с елочкой.
- Вырубить и отнести домой?
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне - нет.
Попытка использовать вилы не по назначению вышла Василию боком.
geyspoly:
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…
- У Вас есть финансовое oбразование?
- У меня бабушка еврейка.
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище.
Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
На Привозе: - У вас хурма вяжет?
- Я Вас умоляю, крестиком вышивает…
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка…
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда?.. От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать…
- Думаю о завтрашнем дне.
- Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!
Алкоголь это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
Не идите на сделку с совестью. Идите один...
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.
Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.
- Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да, милая. Это называется пропасть.
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
- Ты меня любишь?
- Возможно... Память уже не та.
Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.
Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.
Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.
- Как прошёл день? - Безвозвратно.
laribonn:
— Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
— А может быть, дорогая, он хотел тебе что-нибудь сказать?….
***
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
***
Вчера ел суп из черепахи!
-И как?
-Из тарелки удобнее!!
***
— Мэри, где чай? Я никак не могу найти…
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой «»СОЛЬ»».
***
Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
— Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперёд!
Семеро сделали шаг вперёд. Апостол подумал и сказал:
— Вы семеро в ад, и глухая тоже…
Анетта Политова:
Останавливает ГАИшник иномарку:
-Ваши права пожалуйста, вы превысили скоростной режим!
Из полуопущенного окна водителя высунулась 5000 купюра.
- Извините, обознались... Счастливого пути, - забрав денежку отсалютовал мужчина в форме.
Тут появилась еще 5000.
Работник ГАИ:
- Звоню ребятам, что на посту ДПС в 10км отсюда, вас пропустят без остановок.
Из щели вылезла новая 5000-я.
-Я работаю пн, ср, пт - в эти дни любая скорость, вождение в нетрезвом виде и вам разрешен провоз оружия, вплоть до трупа в багажнике.
Опять 5000 рублей.
ГАИшник:
- А теперь стихи:...
Nastaska:
Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, еще больше его раззадорила.
***
— Лен, на таких, как ты, женятся.
— Нет, таким, как я, просто говорят: «На таких, как ты, женятся».
***
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
***
Смотрел рейтинг 100 самых сексуальных женщин страны с женой.
Употребил: Да ну — 25 раз, чот не оч — 32 раза, эта как вообще тут — 23 раза, кто составлял вообще — 20 раз, да конечно ты самая сексуальная — 215 раз
olgusha-tr:
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
