laribonn:
Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.
***
Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу…
***
Надоел мужику живущий у него дома кот, взял его и отнес в чистое поле. Пришел домой, а кот уже тут как тут. Взял мужик кота и отнес подальше. Возвращается домой, опять котяра дома. Психанул мужик и решил отнести бедное животное далеко в лес. Занес бог знает куда, бросил и решил вернуться, но понял что заблудился. Звонит жене:
— Жена, кот вернулся?
— Да, дорогой!
— А ну, дай этому туристу трубку…
***
Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто.
***
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина
Татьяна Милованова:
Чем Вам лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: “Извини, дарагой, не успел! ”
— В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было…
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
“Отвратительное поведение. Исходники в школу!”.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает,
как дела у ее бывших.
Новая реклама майонеза:
— Далеко, далеко на лугу пасется ко…
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
Aruanna Adams:
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Если мужчина открывает женщине дверь машины, то одна из них новая.
Многие знают, что нормальная температура у котов 38-39 градусов. Когда я еще учился в школе, иногда это использовал, чтобы не ходить (нагревал градусник). Спасибо тебе, Мурка.
/*кошатники, это правда?
Вот раньше были времена: время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл, и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.
Самый страшный жанр - не ужасы. Бойтесь хороших и светлых историй о любви. Они заставляют вас верить и искать то, чего нет.
laribonn:
Надя, у здоровых кошек температура 38 - это норма. Только термометр им вставляют в попу, а многие врачи перемеряют температуру у пациентов и градусник суют им в рот.
olgusha-tr:
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
- Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А HАФЕЯ тебе так много??..
laribonn:
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — «щабудетзеленый» и «токашожбыл»!
***
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток
***
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «и в кровати ты тоже ничего особенного», и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. — Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж. — Я была в кровати. — Что ты делала в кровати в такое время?! — Получала еще одно мнение, — ответила жена.
***
Вор залезает в дом, а там попугай:
— А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
***
— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…
Татьяна Милованова:
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
Дели:
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность!
Не-е-е!
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я –католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
olgusha-tr:
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
Дели:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
— Мама, можно я съем печенье?
— Но мне его подарили на день матери.
— Ты мать только благодаря мне.
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я.
laribonn:
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в
уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день
от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
***
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
– Да зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
***
Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
***
Разговаривают два друга:
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…
olgusha-tr:
- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жёг?
- Инквизиция.
- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15.
- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.
Aruanna Adams:
Вирус-вымогатель "мама". Захватывает контроль над компом и не отдает, пока не покажешь, как на "Одноклассниках" зарегистрироваться.
Любопытно, а как до изобретения спиннера геи понимали, кто тоже гей?
И на злобу дня:
Сегодня юзер телеграма, а завтра - лагерь, пилорама.
Дели:
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! "
— Дворецкий.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки...
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.