laribonn:
Сидит нарк дома, оттягивается по полной…
Стук в дверь. Открывает — на пороге Смерть.
— Тыы ктоооо?
— Я — Смерть, за тобой пришла…
— Минут пяатнадцаать есть?
— Конечно, есть…
— Заааахоооди…
Сели они, выкурили по косяку, второму. Через полчаса Смерть уходит сама…
На второй день — опять стук в дверь. На пороге Смерть.
— Чё ты?
— Да я Смерть — за тобой пришла!
— Минут пяатнадцаать есть?
— Ну…
— Заааахоооди…
Сели они, опять покурили хорошенько… Через часик Смерть опять уходит сама…
Третий день — опять стук в дверь. На пороге опять Смерть.
— Чёоо, Смерть, заа мнооой пришлааааа?
— Да не — я травки быстренько покурю — и на работу…
***
Можно было бы, конечно, поболтать и еще, — думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, — однако, одна голова хорошо, а две — лучше».
***
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
«Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»
olgusha-tr:
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.
- Свет мой, зеркальце... Молчи!
Кроля Рыжая:
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.
***
Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...
***
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
Татьяна Милованова:
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?!
– Ты что разместил объявление на сайте знакомств?
– Не бери в голову, я ради прикола.
– Как это не бери в голову – 0 просмотров! Аж стыдно за такого мужа…
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
– Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить.. (Тишка – приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит).
– Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
– Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, – пусть сам ловит, не маленький…
В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!
Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.
khisvetlana:
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.
***
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
***
Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
***
Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу.
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну тогда не знаю чем тебе помочь!
***
Жарить шашлык - это чисто мужское дело!
А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
***
На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!"
***
Дели:
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
olgusha-tr:
Беру от жизни всё, что по акции.
— Рабинович, как вы стали миллионером?
— Та это все моя Сарочка.
— Как так?!
— Мине было таки интересно посмотреть, когда же ей наконец будет хватит...
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
laribonn:
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Налить сто грамм себе заставил,
Но закусить уже не смог.
***
На рынке:
— Скажите, чем Вы кормили своих индюшек?
— А почему это Вас интересует?
— Я тоже бы хотела так похудеть…
***
Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
***
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Дели:
Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?
Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.
laribonn:
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
***
— Петя, ты чего на горшке задумался? В садик пора!
— Да вот, воспоминания нахлынули…
***
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерв@, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
— А ты хоть поняла, что ты кричала?
— Нет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»
Nastaska:
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина на прямую линию, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
***
— Представь ситуацию — два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!
***
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
***
Когда выбираешь имя ребенку, самое интересное — это внезапное осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.