Татьяна Милованова:
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут.
Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам!
Aruanna Adams:
Два пожилых еврея идут по кладбищу.
Абрам говорит: Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца --здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.
Нет, - говорит Мойша, - Что за радость лежать на солнцепеке? Посмотри на могилку Иды--другое дело: кусты цветов, птички чирикают -- никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой.
Начали спорить, разгорячились. Зашли к раввину за советом: Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать -- рядом с Розой или с Идой ?
Раввин: Лучше всего лежать рядом с Ривкой! Эти в один голос: Как с Ривкой? Она же жива!
Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал: О!!!
Татьяна Милованова:
А Путину летом тоже воду отключают?
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Вовочка кричит матери во время ссоры:
— Мама, если ты не прекратишь меня ругать, то я повешусь!
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?
olgusha-tr:
Разговор пары на вечеринке:
- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Два.
Ваши рабочие дни проходят плохо, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!
Дели:
— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.
Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое, Подмосковье!
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Доктор я смогу прожить сто лет?!
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- За женщинами ухаживание?
- Нет.
- Так зачем вам до ста лет жить?
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
— Нет.
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
Ольга-Алёнушка:
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшимся дома, по телефону. Телефон — дорогущий - новенький слайдер. Наговорившись, она даёт телефон сыну со словами: - Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого, мол, разговаривать — межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
Татьяна Милованова:
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 50 рублей?
— Не могу сказать, Давид Маркович, моя дорогая мамочка всегда торгуется.
— Назовите свои особые черты личности.
— Ненависть к технике.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше пришлите голубя.
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь
из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...
geyspoly:
Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стала искать дома дела, которые я начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила начатую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома и коробку шик... ик... олада. Ты не представляешь, как клево я себя чувствую. Передай это всем кто хочет иметь мир внутри себя.
laribonn:
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
***
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОHДИТЕРСКИЙ, блин!!!
***
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».
***
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед.
Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли!
— …и возвращается назад к пивной.
***
Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
olgusha-tr:
Я пошла работать в психологический центр, потому что надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая большая??
- Очень десерты люблю.
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...
Отец - сыну.
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом.
Дели:
Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.
geyspoly:
Анекдоты должны быть как женское нижнее
белье - тонкими, прозрачными и короткими...
Один хороший анекдот - это дополнительные
15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно
верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Топологическая загадка русской души - сидеть
глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Демократия измеряется расстоянием,
которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
Ругаться со своим начальником - все равно
что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Депрессия - это когда включаешь
Интернет и не знаешь куда пойти.
Народный интеллигент - это человек, который может
не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть
только песчинка в презервативе.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты,
когда он заполняет анкету при поступлении на работу
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины,
а женатого - все, кроме одной.
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Москва - единственный город в мире, где тебе могут
въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом
с которыми как раз лучше не болтать...
Скромность - это то, что одним мешает раскрыть
способности, зато другим помогает скрыть потребности.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает.
Глупого - пока не помогает.
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
laribonn:
Самое вредное — это жизнь. От нее все
умирают.
***
У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком.
***
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!
***
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
***
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
***
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.