Татьяна Милованова:
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
— Вась, а ты когда-нибудь пил скотч? — Что за дурацкие вопросы? А ты когда-нибудь скрепки ел?
Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась такой дикой.
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает три
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
olgusha-tr:
– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
- В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
- А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.
"Опять какая-то фигня получилась", - сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.
Татьяна Милованова:
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть,
это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль
и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинский провалился.
Юзеpы с компьютеpом на "Вы",
пpогpаммеpы - на "ты",
а хакеpы - на "ты, козел..."
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу, проголодались.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
laribonn:
Хочешь — женись, не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись!
***
Однажды в жаркий летний день я к роднику пошёл напиться, но не дошёл — напился раньше…
***
— А вот попpобуйте к чаю пиpожки. Я сама пекла!
— Да. Очень вкусный ЧАЙ.
***
Неожиданный эксперимент решили провести сотрудники Института селекции. Они решили скрестить мужчину и женщину, причем испытать это отважные ученые согласились на себе.
***
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре».
Татьяна Милованова:
Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку, a она набита шмотками, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет всё это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— А не будет — пусть ходит голодным.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.
olgusha-tr:
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.
- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
Татьяна Милованова:
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему: — Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет. — Десять, но то ж в крематории.
По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг или супруга начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ??????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ?????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."
Люция:
***
Будьте добрее, а то как лохи.
***
Зря вы Оруэлла читали, теперь неинтересно будет.
***
- Будешь правду?
- Спасибо, у меня своя.
***
Как извиняются женщины:
Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику, просто ты очень бесил, а я была кругом права!
***
На суде:
- Расскажите суду, почему Вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Дели:
— Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
— Спорим?
— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
laribonn:
-У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.
***
Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!!!
***
Жена промышленника рассказывает своей подруге:
— Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.
— Это было не так?
— Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!
***
Кроля Рыжая:
- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем?
Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер.
Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу
.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти
это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
olgusha-tr:
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?
Если твой парень не афиширует ваши отношения в социальных сетях, то это не только твой парень.
Если Вам удалось соблазнить мужчину, то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж!
И не надо его жалеть!..
— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
Татьяна Милованова:
— Роза, чего-то тянет шашлыками... — Боря, с цигарки муху убери.
— Яша, шо у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести. — Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом? — Так в этом зале один качок гирю уронил. — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу. — А лицо? — А мое лицо решило, что это смешно...
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
— Семочка, иди кушать! — Я уже покушал у Павлика. — Ой! Это не сын, а золото!
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!
— Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване! — Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
— Моня, твоя жена на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло... — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой? — И шо Сема? — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: — Разве это жизнь?
olgusha-tr:
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...
- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать...
Дели:
— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.